傷感，孤傲的情感纏繞著我的滿身，讓我不能束縛。而現在街上比較分散。本來我在街上逗留的時候好長，連本身都冇有發覺到。夜晚真的是比較晚了。我躊躇一下進入網吧，不想回寢室了，現在上彀就意味著徹夜。現在已經十點半了，情不肯意交上了上夜宵的錢。不過明天我的qq內裡人也很多。看來他們都曉得我明天要來，還是他們也有我一樣的表情。但是我在地點的網吧得人卻比較少，翻開我的qq不久，她也在線。

夏天的氣候就是比較熱一些，明天是3月30號，又是週末，週末老是顯得無事可做，表情老是比較空虛。街上的人明天也比較多，瞥見街上男女牽動手，心內裡就有一種莫名的難過，如許令我很輕易想起她，想起小琴。想起我拉著小琴她那細嫩的纖手來回扭捏的行動，就如許邊走邊說話。我們帶著光輝的笑容一向走著，也有說不完的話題，而這些話題都是我們淺笑的本源。當時瞥見其他戀人拉著對方的走路時，感覺我本身也很幸運，因為我也能夠牽著小琴的手邊走邊笑。而現在再瞥見路邊有戀人拉著對方的手感覺我比較難過，以及妒忌。因為現在隻要我一小我在街上無聊走著，孤傲的走著。走的時候老是把手放在口袋內裡，如許或許會好一些，如許或許會減少一些回想，減少我的手曾經拉著小琴的手在街上漫步的回想，或許這是比較自欺欺人的做法，除了瞭如許我還能如何樣，不如許我又能如何樣。

各種都是因為小琴引發的，偶然我在寫小琴的名字時，如果她的名字是支離破裂的玻璃片的話，那麼我的手應當被玻璃片劃破而流血，為甚麼我的眼睛卻在墮淚；如果她的名字是支離破裂的玻璃片的話，那麼我的手應當被劃破而痛，為甚麼我的心在痛。瞥見紙上“小琴”兩個字，不時就心傷起來，難過起來。從而我就把那帶有“小琴”名字的紙張撕得粉碎。如許想讓小琴在我的麵前消逝，但是小琴在我的腦海裡永久也不會消逝，反而越來越清楚。

想到這裡，我的腿在光芒無黑的燈亮的街道上行走，感受我的腿好有力，好軟。有種隨時都有能夠倒下來的趨勢，不過我還是支撐著。就如許我悠悠忽忽走到網吧一條街。在網吧前現在有點想“隨風”聶玲。固然偶然她給我發簡訊，我也常常收她的簡訊。卻反而成了想她的啟事，因為無聊時我都會看一看我的小通達。有冇有她的簡訊。現在不曉得她還好嗎？好久在網上都冇有瞥見她了。想起了聶玲，也想起了小琴，它們現在都冇有動靜傳達給我，現在感覺我身邊最愛的人都不在我身邊，感覺挺傷感，挺孤傲。

她的網名叫‘冰海’，我們從客歲就在網上熟諳，一向聊到現在。固然她是我校園裡的一名校友。不過我從冇有見過她，她也冇有見過我，我隻是隨便聊聊幾句，今後產生的事都不會去考慮。

燭光閃動，街道行人不斷的穿越。商品被照得發光，商品的大門全數是敞開隻是為了吸引早晨在店前走動的人們，我也隨便進了幾家商店。但是我甚麼也冇有買。之前小琴喜好逛街，喜好買本身的東西。當時我跟小琴逛街。固然現在男孩子不喜好逛街。之前她叫我去逛街，我老是不太情願去，因為我不喜好，但是小琴硬是要我去的話，隻好去了。在商店裡買內我老是東張西望不曉得要買甚麼，需求甚麼。不太小琴在推車內裡裝了好多東西---餬口品，娃娃，扮裝品等。而本身卻不曉得拿甚麼，看著小琴買了這冇多東西，小琴時不時望著我，她的眼神讓我渾身不安閒，畢竟我是陪小琴出來買東西而本身卻甚麼也冇有買。第二次以及下次她再邀我去逛街我就在也冇有去過，我感覺那樣顯得比較無聊，以是隻要她去逛街，我都會在網吧上彀談天。而現在我一小我在商店還是甚麼也冇有買，現在我更難過，本來之前她一小我在買東西也冇有甚麼意義，相反有孤傲的味道纏繞本身。想到這裡，如果之前我不去上彀談天而是去陪小琴逛街買東西，那樣的話小琴也不成能分開我，直到也冇有返來。現在想到這些我感覺挺慚愧，挺蠢的，挺愚笨的。畢竟小琴已經走了，光陰的光陰不會跟著某件事而倒轉。如果現在在給我一次機遇，我情願放棄當時的統統的統統隻求能和小琴一起逛商店，一起提著所采辦的物品帶著淺笑回黌舍。可惜她人現在已經離我而去，我現在也不曉得她到底如何樣了，她和她網上的男友愛不好啊，她不讀書在內裡打工累不累啊。我為甚麼要為她擔憂，去想她。莫非她的統統跟我真的乾係了嗎？莫非她給我傷害還不敷深嗎？為甚麼我還為她著想？或許愛一小我就必須具有幸運和歡愉，而卻讓我接受著冇法忍耐艱苦難過的痛苦遠弘遠於她給我的苦果吃還要苦。現在苦的時候去想想之前和小琴在一起甜美的ri子也就不如何感覺苦了，現在在難過的ri子，去回想疇昔在一起歡愉光陰，表情也會比較鎮靜很多。