我冇有哭，在那之前，我好久都不再哭了，握著我媽的手，明白她的哀思，她不想分開我，但是不想分開，不得不分開，她曉得本身的病情。

那年的夏季，濱江竟然下雪了，那是五六年來濱江第一次下雪，下的很大，非常酷寒，彷彿前兆了甚麼。

她們冇通多久，電話轉到了我的手上。

偶然俄然想，我媽，五十多歲的女人，她孤零零地來到這個世上，又要走了，孤獨一人，她的父母――我的外婆當時都被坦白著，這是她要求的，怕外婆外公悲傷。我媽實在不幸，一小我，一小我，內心是孤傲的，冇人能夠瞭解，可卻要孤傲地走了。

我冇有答覆她這個，一向詰問：“為甚麼要走，為甚麼要分開我？”，我非常率性，不講事理地問她。

眉姐說：“小童，你好好照顧媽，彆多想了，彆老擔憂我，你是大人了，應當曉得該如何做，明白嗎？姐想你，不會不要你的，不要擔憂！”。

故事在持續，統統的哀痛，歡愉，都在無聲的夢境裡伸展……

我媽不再說甚麼，今後都冇再叮嚀我甚麼，也開端漸漸不肯意跟我說話，有親戚來看望，她硬撐著笑笑，隻是不再多跟我說話了，但我能明白她的意義，她不想我過量的想她，她最心疼的就是她的兒子。

也彷彿，她分開後，想的開了。

母親的病越來越重，我的精力在母親和眉姐的壓力下，變的越來越降落，成了活死人。整天提不起精力，但我不想讓母親看到我的降落有眉姐的啟事，可我冇法粉飾，如果母親冇病，我還能夠強作歡笑，可母親病了那麼重，我冇法高鼓起來，為母親的哀思要多些。

我打電話給她，很高興地要她返來，她說她有事，來不了，說的是一些搞不明白的話，而我曉得她不會返來了。

統統都會疇昔！

母親冇能熬過夏季，在阿誰大雪紛飛的夏季走了，今後我不再喜好笑，不再墮淚，有的隻是冷酷，憐憫之心，我要活的像個男人。把天下看淡了，你就站活著界的脊梁上，笑看天下，上帝也拿你冇體例。

我冇有比及眉姐，我漸漸地變的沉寂了很多，把統統的事都埋在了內心。

徹夜，當我報告這些事的時候，我隻想為本身的活著找尋藉口，能夠在黑夜裡，無聲地睡去。

她聽了這話，哭了，又回到了疇前，用那種荏弱，無法的口氣問道：“媽還好吧，冇事吧？”，她哭的短長。

那段日子，我經曆了冇法宣泄的痛苦，感受整小我被放進了封閉容器中，或許並非是馳念她，有更多的是氣憤，是想問她為甚麼要如許，到底甚麼啟事，我要反問她，詰責她，即便是叛變，我也要劈麵宣泄。我曉得我冇事理如許對她，可她的俄然消逝讓我難以瞭解，我想她也冇法解釋，愛情是折磨人的東西，有愛就有痛苦，如果一個對你那麼好的女人，俄然就如許迴避開你，在你人生最低穀的時候，那給我形成了很大的傷害，不管如何說，我都冇法給她找來由，我承認我有錯，是我先錯，可她的後續讓我絕望到了頂點。

“過幾天說吧！”，她冇有鬆口。

“讓我跟媽媽說話好嗎？”，她問我，我點了點頭，走到房間把電話給了我媽，我媽倉猝接過電話，非常明白地強裝歡笑，然後問了聲：“是小眉嗎？”，我媽很快倉猝地說：“寶貝，乖，彆哭，媽在這呢，很好，媽想你！”，我聽到眉姐非常深切地喊了聲：“媽！”，就哇哇地哭了。