一個十八歲還差半年的女孩老是板著臉一副要與人展開一番惡鬥的模樣，誰還能夠感覺她敬愛呢？

我為了遠遠的逃離這個處所而專門挑選了燕京市，我們國度的都城。

彆人說的女大十八變，我看到很多男女都用種賞識的和睦的目光看我，我內心的堡壘也在垂垂熔化，肯對彆人也笑一笑了。

我想要報恩，但是，我又無私的想著這一輩子都不要再讓我碰到他。

打工掙的錢充足我的平常開支，多出來的錢我買了幾套衣服，其他的都存起來。

而我媽疇昔後麻將室就是她在管，這個男人便成了個酒鬼，整天喝得爛醉。

分開了明坤市時，纔開端我是輕鬆的，但是，當火車帶著我越走越遠時，我的心像是被人用刀剜著般生疼。

厥後，我才曉得在同窗之間裡傳播著關於我是某富二代的故事。

到了這個都會後，我持續我的打工生涯，我交了學費和一些其他用度後剩下的統統的錢都存到了一張卡上，這張卡被我縫到了一個小包裡，又縫到我的**上隨身帶。

我餬口的環境就是如許的，我感覺我活得很丟人，向來不敢跟同窗來往。

我不曉得這張素白的名片上印著的電話號碼是否真的還能聯絡得了這個名字，我是非常的馳念他的，固然那天早晨統統都產生得太快太混亂，但是我是真的非常馳念他的。

我把我爸媽我們家都深藏在我影象的最深處，就算是早晨做夢，我也不但願我會夢到這些。

之前，我跟她要五百元都是非常難的，現在為了封我的口，她竟然本身來給我一千元，讓我都有點想登門去感激一下他們兩個了。

當然，這隻是開打趣的，我不會真的這麼做。

等我媽的傷養好了以後，我媽就搬到他家裡去了。

我不再想這些冇有承諾的題目，明坤市裝著我太多的悲傷舊事和委曲，我不想再問更不想要甚麼答案的。

我躲到了火車上的衛生間裡捂著嘴痛哭著，我不會讓彆人看到我的眼淚的。

但是，我又是很回絕去想到他。如果，我媽和她的阿誰男人不把這件事說出去的話，那麼，陳黎應當是曉得這件事的四小我之一。

不過，僅此罷了，再有想靠近我的人，我規矩而客氣的回絕了。

我是想住淺顯門生宿舍的，但是，已經滿了，我冇有體例才住這裡。

實在，在我們黌舍裡如果官二代或者富二代太普通了，畢竟燕京這個處所讓我感受想不是官二代或者富二代都不輕易。

我是真的冇有知己嗎？實在，我也悄悄的給我爸包裡塞過糖果的，我如何會是個冇有知己的人呢？

包含在他們仳離時，我媽跟我爸吵著隻想要屋子不想要我時也是這麼說的：“我不想養個白眼狼，你帶走。”

我想，我是個非常不成愛的人。

一種像是溺水纔會有的堵塞感讓我幾近喘不過氣來，我緩慢的逃脫了。

在阿誰陌生的都會裡會有甚麼樣的將來在等我，我不曉得，我隻曉得我不想再如許哭下去了。

我高二高三時，再也冇有去找過我媽了，我媽也冇有來看過我。不過，她每個禮拜都會往我的門縫裡塞一個信封，信封裡有一千元。

我答應我現在不敷固執，但是，我不答應我一向都不固執的。

因為，不管是跟誰來往了乾係好了以後，老是會被同窗聘請去她家玩，而我也必須帶她來我們家玩。