我放聲哭著，冒死的哭著，我想用我的哭聲來壓過他們的吵架聲。

但是，我媽不是淺顯的媽，我真的能安然的回到黌舍嗎？

但是，我媽可不是個省油的燈，她能就此放過我嗎？我真不敢設想。

我站在原地呆住了，我乃至都不曉得本身內心到底是個甚麼滋味，木木的又酸又痛又不止是痠痛的味。

先崩潰的人是我爸，他放工返來看我媽不在家裡，帶著我去找我媽，看到我媽拎著菜站在街上和個男人親熱的說話時就崩潰了。

但是，我爸給我餬口費為甚麼要不讓我曉得呢？是不是他怕他現在的老婆曉得了跟來跟我鬨騰呢？

等我說我是本地人時，他們一看冇有買賣可做，頓時就散了。

我媽實在是個美人，她不管走到那裡都有百分百的轉頭率，我爸本來是很嚴峻她的，很怕她被彆的男人看上了來尋求她。

火車終究到了，上車後，我有一種莫名的驚駭感，並且越來越激烈。

按理來講，真像我媽說的，她的男人死了，我不管如何說也是吃過他幾年飯的，應當來送送他，送完了以後就各做各的事。

自此今後，不管我有冇有在哭，我心底老是有個小女孩在嗚嗚的哭著的，向來冇有停歇過。

我又坐進了候車室裡，候車室的人並未幾，畢竟現在不是打工岑嶺期。

厥後，就有鄰居看到我爸摟著一個很醜的女人招搖過市，我媽底子不在乎的。

回到明坤市已經是第三天的早上五點多，我出了火車站看著生我養我的處所感受很陌生。

但是，我媽卻暴怒的衝過來甩給我幾個耳光又接著去跟我爸吵。

長大以後，我有點明白了，他們能夠是怕我去處他們要錢吧。

我記得我媽說她有兩年多冇有給過我餬口費，那麼應當是我親爸爸給我的餬口費了。

我記得那次我媽解釋那是她的老同窗，僅僅是偶遇罷了，我爸如何都不聽如何都不信，歇斯底裡的吵了一大通後，摔門而出，第一次幾天冇有返來。

在我清算東西的時候，趙夢潔曾經跟我說過，她情願陪我歸去送那小我走，情願儘她一份朋友之力。

我本來覺得這輩子我都不成能再返來的，卻因為一個跟我乾係不大的人不能不返來。

我不明白為甚麼我爸媽仳離了，我就跟我爸爸那邊的人全斷了來往？莫非，我們不是親人嗎？

現在，我心底的小女孩又哭了，很哀痛。

我內心有點暖意，這件事我也不籌算跟我媽說了。如果，我跟我媽說，我媽一向會想體例把我的錢給要歸去一些的。

我媽為了讓我爸放心，也很少出門。

現在連最早一班早班車都冇有，我也不想打出租車，幾十元的車費，我消耗不起。

我俄然就明白了為甚麼我姑姑看到我會像看到鬼一樣的逃脫了，本來她很能夠也是怕我去處她乞貸的。

我不記得是在甚麼處所看到過一句話：怕費事彆人的人，實在是怕彆人來費事本身的。

可我能有朋友嗎？我如許的人，又能給彆人帶來點甚麼好處呢？不，我不能給她添費事的。

不曉得為甚麼，此次我回家的感受非常的糟糕。

如果由著我的性子來，我的行動必定會讓彆人以為我是個瘋子的。

早上酷寒的風吹著我，而我還穿戴一條裙子，明坤市的三月的早上寒氣很重，讓我感受不到故裡的親熱和暖和。