我需求用三天的時候去想一想，想一想我內心為甚麼俄然感到那麼絕望。

那一刹時，我手足冰冷。

看，一個男人如果不能給本身精確的定位，了局是多麼的慘痛。

我當時獨一的感受是，我冇被神一樣的敵手打敗，卻將被豬一樣的隊友坑害。

都到了大叔的年紀，我仍然如此情感化，一點都冇長進。奇特的是我做出這個決定的時候既不打動，也不氣憤，我隻是感覺本身需求一點時候。

我一向覺得本身是個寫成人讀物的，到頭來發明本身竟然是一個寫兒童讀物的。

當時我又混亂了，冇想到我胡漢三也有明天，一種我是花美女的感受油但是生。我覺得她深深地愛上了我，我籌辦事情給她一個機遇，讓她哭著喊著來追我一次，隻要她如許做，我就會在萬眾諦視中對她說三個字：我情願。

其次我給了本身一個弊端的定位，我覺得看了我幾年書的讀者應當都明白我是一個甚麼樣的人，厥後我才發明我太天真。有一天一個在各個群裡呆了幾年的老讀者退群了，阿誰叫一條柴的傢夥退群的來由非常特彆，來由是老牛冇拉票，他說他在彆的群裡看到的都是如何拉票，唯獨我的群裡不是會商妹子就是會商遊戲，這讓他感到冇成心義，我想我在他眼裡必定忒冇出息。

就在我還冇緩過來的時候，呈現了一個要砸我家玻璃的，我乾脆就三天不更了。

厥後我才曉得，本來那一天她死死盯著我看，是因為我眼屎冇擦潔淨……

我活了三十多歲，仍然冇能給本身一個精確的定位。

在這方麵我有過慘痛的經曆，我曾經表錯過情，導致了一廂甘心的慘痛成果。

近似的故事太多了，暫不一一提起。

能夠是我太樂此不疲，忽視了泛博讀者的接受才氣，我覺得讀者們都會像我的朋友們一樣明白我想寫甚麼，究竟證明我錯得太離譜了。

寫到這裡，估計又要開端獲咎讀者，這類既開罪作者又獲咎讀者的事情，大抵隻要我這類奇葩才調得出來。

有一天我終究忍不住了，問我同桌的源源：“你說，許小玲是不是在看我？”

某一天有個很水靈的女人一向盯著我不轉眼，她的眼神是那樣的特彆，含情脈脈中透著幾分少女的羞怯。一開端我覺得是錯覺，過了幾分鐘，我終究肯定，她一向在成心偶然的偷看我。

這個夜晚我展轉難眠，我思念著白裙飄飄的女人，也思慮著我和她的將來。

源源擺出了負任務的態度，他研討了好久，奉告我一個答案：“按照我這幾節課的察看，她真的在看你。”

起首有人以為那不是一本收集小說，對此我想說的是，那或許不是一本yy小說，但必然是本收集小說。在收集小說抽芽的期間，人們常常提及《第一次密切打仗》或者《悟空傳》，那就是初期收集小說的代表，那些作品的篇幅也就十來萬字，我隻不過是致敬了一把罷了。

為了寫這本書，我對抗了很多東西，獲咎了很多同業。我不過說了幾句誰都明白的實話，引來了各種微博論壇上的漫罵，這個過程相稱不輕易，我都不希冀有熱情讀者站出來支撐我，冇想到一些所謂的死忠不支撐也就罷了，反而換著花腔扯我後腿。

我很打動，因而答覆道：“不輕易啊，你孩子都能打醬油了吧？”