“姑姑，姑姑，你睡著了嗎？”就在我在窗邊，目光凝睇著那暗中，並且大腦中閃現著他的臉的時候。在我身後的那扇門上，俄然響起了一陣一陣的拍門聲。那聲音很輕，乃至帶著了一些膽小，很明顯，拍門者並不敢肯定現在是否應當拍門。

“姑姑，姑姑。”門外的人又喊了兩聲。我聽出來了，那是小領玲的聲音。

“姑姑，你，你現在還想見我的父親嗎？”或許是見我沉默，那女孩說完，再次垂下了臉。不過，過了一會兒便抬開端來看向我。現在，她目光閃閃。現在，我冇法猜想她的情意，但是也並不想去看望太多。然後，我躲避了她的眼神，然後漫不經心腸朝著屋子裡隨便的看著，一邊答覆她說。“好的，小玲，你請你的父親過來吧，我也好久冇有見過他了。”我對她說道。

“是的，姑姑，是我，是我小玲。”那現在站在門口的阿誰女孩說道。

我挑選了去尋求我的胡想。我挑選了一個像帆船一樣的夢。我丟棄了我的村落，我的家，另有，曾經伴隨在我身邊的阿誰他。隻是我一向冇能健忘他的眼睛。帶著夢的眼睛。就是我心中的那雙眼睛，也是我心靈的眼睛，他，就是我的眼睛。

不過我的這類感受很快就規複安靜了。

“啊，你的爸爸？！”聽小玲這麼說，我也是感到不測萬分。對於誰的爸爸這個稱呼，在我的內心總感覺有些沉重。或許這個女孩的感受和我是一樣的。或許也正因為這個稱呼。更讓這個女孩的表情變得如此沉重，乃至於她連頭都不敢抬起來看我一眼。

而我信賴在人類這平生當中，竄改老是必定的。他的竄改，也是必定的。那張純真的閃動著一種但願目光的眼睛的臉，那帶著一種對人生的希冀的臉。那是我對他的回想和影象，刻骨銘心，冇法忘記。

或許他是對的。或許他和我辯論的來由，他一向都是對的，而我是錯的。他說我老練，他說我充滿了胡想，他說我對實際有著各種不實在際的等候。或許他所說的統統都是對的。因為畢竟當初，分開了我們麵前這統統的，分開了我們餬口的，乃至分開了他的，是我，而不是他。

看著那高大的影子，我的心臟加快了跳動的速率。

這個名叫小玲的女孩。她的五官表麵並不清楚，他和漢斯長得並不像。或許，她像她的母親吧！我就如許想著，心中有一種說不出的滋味。

我驚駭體味他的近況，驚駭體味他的統統。因為我驚駭統統的竄改。或許，這統統的統統畢竟因為，我太在乎他了。

我馳念他，我想見到他。這統統都是因為我馳念他，以是我纔想見到他。但是我又驚駭去見他。因為我驚駭，我太驚駭了。我太驚駭他已經不再是本來的阿誰他了。

但是畢竟在二十年前，我挑選了分開。我不顧他的眼淚，不顧他的希冀，不顧他的挽留。我就那麼心腸暴虐地分開了他。

我既但願曉得他的近況，但是又驚駭曉得他的近況。我但願曉得他的近況，是因為我一向對他的思念和冇法放下。這一起我固然在內裡的天下馳驅拚搏。但是，我的心卻一向牽掛著他。不過，即便如此，我也不敢給他寫信。為甚麼我的內心總有一些驚駭和擔憂？至於那驚駭和擔憂到底是甚麼，我本身也說不清楚。