當時候棺材釘死了，一堆人在那邊哭，我瞥見老舅和叔叔也在抹眼淚，多少還是有點心傷的——但是未幾，因為論活得辛苦，我感覺他們比不上我，因為他們不會把本身搞得那麼龐大不是嗎？人家們隻要娶個老婆生點小孩儘力乾活扶老攜幼一輩子也就疇昔了，我特麼連第一步都走不出去我有甚麼美意酸的，本日葬你世人哭，他日葬我知是誰對不對，我不配為彆民氣酸...

的確精煉，說句實在話，人真不是配產生每一種豪情的（精確地說是不配表達每一種豪情），比如這類為彆民氣酸的豪情我就不配——我奉告你吧，聖母婊最大的題目就是不曉得本身是個甚麼東西，她（也有能夠是‘他’，不過還是‘她’多一點，因為端莊男人都很忙，冇工夫操阿誰閒心）平白無端就要替彆人操心的，不要太搞笑好吧...

實在嘉佳第一次分開我就立即開端想體例措置本身的窘境，但是失實是冇有甚麼豪情，跟誰來往的時候都是暮氣沉沉的，唯獨和任淑娟交集了一次，搞得大師哭笑不得——實在那段時候我來往了相稱多女人，阿誰猖獗勁有點像謝菲分開我跑到省會濫交時候的景象，不過彆離就是現在不會碰她們，我最想找的實在是一個比嘉佳哪怕略微風趣一點的女人，能把我的重視力從嘉佳身上拿開，但是冇有，冇人能做獲得，還得我本身脫手——也像阿誰期間我的心機需求一樣，我算著日子，半個月時候到了就本技藝動摧毀一下得了——不虧是我，萬事不求人。

實在如果我沿著這個思路想下去不免也會哀思，不過也就還好，因為大多數的痛苦我都咀嚼過了，痛苦可比哀思刺激很多，我是能夠措置的。痛苦啊哀思啊實在也不難措置，隻要你心大一點，把時候線拉長一點，哪怕是嘉佳呢她也給過我很多歡愉，我感覺歡愉比痛苦值得記著很多，隻要我心大一點就不要緊。可駭的是那種冇有目標冇有希冀冇有希冀的有力感，就是你不曉得做甚麼了，不曉得這輩子另有冇有變好的能夠，因為你感受本身被特彆嚴峻地粉碎了，能夠需求很長時候才氣好起來，或者永久好不了——可駭的是這個。我三十歲的時候感覺這個天下上大部分的男歡女愛我都見地過了，也應當麻痹了，實在不然，這個天下上有千千萬萬種弄法，彆人總有體例讓你破防的，我並不像本身覺得的那樣銅牆鐵壁。一點點的痛苦，或者巨量的痛苦，我都能夠端起來一飲而儘，眉頭都不皺一下，奇異的是這玩意有個副感化就是絕望，這個東西比較要命...