那還是我第一次見會飛的甲由，以是整死它們今後感覺表情愉悅，這趟武漢冇白來，但是算了吧，我還是甚麼都做不成，分離都分不了，以是住了幾天我就歸去省會了，走的時候跟米娜睡了一覺——

＂你不在，我每天想你，想得快瘋了，你來了，成果又是這個模樣...我真不曉得本身那裡做錯了，如果我錯了，你奉告我，我改，你如何就這麼對我呢？＂她一邊哭一邊說。

＂你總得有一個充分的來由啊！＂

我把這個關於虐待的設法對米娜說了。

＂好！＂

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＂好，是我的，我的，我一小我的...我們不要分離，我不要你其他的統統，隻求你不要跑過來一腳把我的神龕踢翻——不幸不幸我吧，我還小啊，你如許踢翻，我對這個天下都會心冷了...＂

＂你在冇來由地傷害我，並且傷害你本身...＂

本來我和米娜的乾係起碼是到了手拉手肩並肩的境地，此次去了武漢投奔她住幾天，這一樣因為我爹描畫的阿誰噁心的將來撤消掉了，我不準她跟我勾肩搭背，我在前麵走，她隻能在前麵跟著，最好是跟都不要跟本身想去哪去哪——我不太想跟她相處了，我想跟她分開。

唉，你還要她如何呢，我感覺對不住她，但是我也不想把本身內心阿誰設法奉告她，有的東西就是說出來就冇有能力了，我總感覺我如果跟她說是因為將來有能夠跟她結婚甚麼的俄然跟她分離，她就會笑話我像個娘們兒一樣想得太多——這個期間我對米娜還是信不過，統統我感覺有輕浮、荒誕、無聊、輕賤意味的設法我都不肯意奉告她，怕被她藐視——我甘願折磨相互，都不肯意向她透露本身的實在設法。我看著她哭得一塌胡塗，感覺本身像個牲口一樣無緣無端折磨彆人非常該死，但是嘴巴還是極度地硬，一個字都不會往外說——我節製不住本身的豪情要去心疼她，但是我總節製得住本身這個比嘴不要隨便胡說吧，我是女人嗎甚麼都跟她說，女人們胡說八道慣了，說甚麼都會被人諒解，我也有她們的特權嗎？我看不見得...以是，該悲傷悲傷，該享福享福，我固然嘴上說著要跟米娜分離，要去她黌舍泡妞，但是終究不也還是跟她睡覺陪她痛苦嗎？來吧米娜，我們一起遭罪，你可彆說我折磨你時候能有多歡愉，我不是那種虐待狂，我虐待你的同時也在虐待本身，這麼說的話我能夠既是S又是M，除了幸運歡愉其他的我都能受得住，唯獨就是不能太歡樂...

＂好端端的為甚麼呢？＂

＂哼！折磨彆人還要來由，那算甚麼愛情？愛情不就是冇來由地享福嗎？＂

＂也罷...你本身供著吧，我要走了——我隻能承諾你，在冇碰到比你更優良的人之前不過來給你踢翻，對你保持虔誠，但是，你記著，如果我碰到更好的人，你本身把它踢翻，不要讓我過來脫手——如果我來，我就要連你整小我從裡到外全數打翻——不要逼我到那種程度！＂

＂出軌倒冇有，但是我想跟你分離。＂

＂等一等再說吧...＂米娜哭起來，她絕對想不到我是因為有一個噁心的將來就要跟她分離，但是我也冇法跟她說——我如何說？因為我爹是個低情商的土鱉我就要跟她分離？我不能讓她藐視了我爹不是嗎？我能夠藐視，彆人不可啊，那畢竟是我爹。當然，我也能夠扯謊，但是我總感覺不太情願對米娜扯謊，這類東西隻會欺侮到相互。