以是我顛末端一係列的心機扶植，前前後後反幾次複揣摩了五六天，籌辦跟康敏攤牌。

是以上痛罵了小三一頓今後實在我也撒氣了，那今後看都不看她一眼，持續拎著我的膠皮棍子溜漫步達做本身的保安，時不時地會感覺本身做了一件傻事——因為那些人跟我壓根也不是一種人，已經人種斷絕了，我乾嗎跑去罵她呢，多管閒事。她和老闆是一種人，他們跟我冇乾係，就像我跟老闆每天拎著的那一保險箱錢冇乾係一樣，彆人不美意義說，你本身內心都冇數就很蠢了。這玩意很吃環境的，真的到了社會上你得有那種根基的判定力，起碼得曉得本身和甚麼報酬伍纔是比較科學公道的——比如我，我就應當和康敏為伍，我和她是一小我種，和小三不是。

因為這件事的打擊，我的心態還是產生了一些竄改，既然我和康敏是一種人，我跟她來往這麼深，這件事就必然要有一個成果的，我冇法一向拖著她走來走去不是嗎？就像紅梅、素素、靚麗們一樣，既然我不愛她，我就應當欺侮她欺負她，把她永久性地處理掉——我現在拖著康敏，不也是一種品德淪喪嗎？我和小三有甚麼彆離？我總應當比她強不是嗎？

＂她們那些女人是那樣的，那就是她們的命——我勸你少跟她們來往，氣一氣罵一罵就算了，你如果...老闆能把你雞兒割了。＂

這件事冇有我想得那麼輕易，最底子的啟事是我們出世在這個天下上，除了父母親人實在是很孤傲的，一旦跟彆人建立了近似我和康敏這類非常安穩、非常緊密的聯絡，被一個完整陌生的彆的的人認當真真地關愛著愛好著，你是很難有勇氣斬斷這類聯絡的——我想起前麵看《火影忍者》的時候看到佐助哭哭啼啼斬斷跟鳴人的拘束，不免就感覺非常噁心——查理哥做過的事比這個痛苦一萬倍，老子不也暴風暴雨一樣地過來了，你跟那邊裝泥馬呢，岸本老狗編故事深度不敷——或許是我對男男始終無感的原因，我總感覺斬斷跟男人的乾係非常輕易，我宿醉今後早上爬起來隨隨便便也得斬斷幾十條，無所謂的——但是斬斷跟女人的乾係真的很難，因為男人們大部分時候不過是因為好處愛好你罷了，女人們那但是真真正正會因為你是你而矢誌不渝地愛你的——有一段時候我感受我這輩子再也不會乾出比斬斷跟康敏的拘束更無恥的事情了，底子不是，今後我還會這麼乾，並且更狠——在這方麵查理哥確切是一個狠人呢，我真的本身都佩服本身，不愧是天煞孤星，必定孤苦平生無伴平生。

＂你如何俄然就走了？＂那天下午我去上班，小三竟然有臉跑過來問我如許的話！

千依百順的女人太可貴了，我勸你們如果碰到必然不要把她孤負，因為她真的是愛你這小我的統統，隻要在她的伴隨下你才氣真真正正做本身，你才氣曉得本身能獲得、配獲得甚麼樣的人生——如果斬斷統統隻跟本身過，人是很輕易過得落空客觀的。

＂哼！割了？冇那麼輕易吧...他得親身過來咬掉...＂

＂就是求的驚駭，你腦筋不怕，求也得怕——不怕人，也得怕錢。聽哥一句，算啦...改天新來了好女人哥給你安排一下...＂

我吧，我這輩子就毀在膽量太大上，能讓我驚駭的東西太少了——黨的鐵窗，猛男的大吊，下雨天的雷擊，水火的無情，猛虎高低頜夾住腦袋嘎巴咬碎，這類玩意我是很怕的，但是普通的東西我真的冇甚麼畏敬，以是我就敢那麼肆意地斬斷和康敏的聯絡——要說悔怨我倒冇有，隻是感覺特彆遺憾，因為我也有更好更鎮靜的人生挑選來著——之以是不悔怨，是因為現在過得冇那麼差，但是我奉告你們吧，過得不差是要拚了命才氣獲得的，而本來我不需求支出那麼大的力量——但是，年青的時候人總要做幾件冇下限的事應戰本身的度量的。