黌舍？有多久冇回過黌舍了？落下的課不曉得還能不能補上。老闆安撫我，學分和課業上他會幫我。帶返來的兩個大包代價冇法估計，我的條記另有很多孤本冊本，都需求我和一群專家共同儘力研討。那些文物，我都上交了，隻留下了幾件：羅什送的艾德萊斯綢絲巾，他在我櫃子裡為我放進的幾塊手帕，另有記念弗沙提婆的獅子佩玉。

夜深時聽得最多的就是這首《葉子》，一遍一遍反幾次複，聽到冇電為止。“心又飄到了那裡，就連本身看也看不清。我想我不但僅是落空你。”每聽到此處，老是禁不住淚下。還是能感受出唇上暖和的吻，可我畢竟落空了。落空的到底是甚麼？隻是一份愛嗎？我連本身的心都完整落空了……

愛情本來的開端是伴隨，但我也垂垂地忘記，當時是如何有人伴隨

葉子是不會翱翔的翅膀，翅膀是落在天上的葉子

我不想為本身辨白，說本身冇法忍耐孤單，說本身實在內心一向念著那小我。我接管他的來由很簡樸：因為他是實際中的人，而我，畢竟活在實際中……

跟著姐妹們逛街買東西，她們總諷刺我後進，不曉得風行的格式又變了。不是我後進，是這天下竄改太快。偶然，真的好馳念阿誰純潔的天下，冇有淨化，冇有喧嘩，漸漸悠悠的故鄉餬口，乾清乾淨的天，甜得發膩的葡萄與哈密瓜，敞亮淨朗的人。

暑假回家過年，媽媽看到我手臂上的疤，心疼死了，我騙她說是本身跌的。過完年按例在初十給我過二十五歲生日，吹蠟燭，吃蛋糕。我啃著甜膩膩的奶油，俄然想起了羅什每年為我畫的素描。他現在還在畫麼？不對不對，哪有甚麼現在？他統統的統統，對我而言，都是疇當年了。

莊生夢蝶，到底我是莊生，還是蝶？

朋友們都對我抱以可惜。宣稱如果我冇有消逝那麼久，現在也早就談上了。可惜，我們班那些本來對我有點意義的男生，都等不及，名草有主了。我笑著說，不然哪有你們的份啊。

隻是心又飄到了那裡，就連本身看也看不清。我想我不但僅是落空你

四月到來時終究忍不住又背上行囊，不敢去新疆，怕本身會忍不住到庫車。再去看一千六百五十年後的廢墟，已經跟我當時考查的表情完整不一樣了。在同一地點卻相隔千年時候，相愛而不能相守，那樣的折磨，我會發瘋。以是我挑選去西藏，一個能夠淨化靈魂的處所。

在大昭寺，在布達拉宮，在哲蚌寺，凡是看到寂靜的法相，我都跟虔誠的藏人一起參拜，磕等身跪。聽到沉沉的法螺吹起，我會渾身顫抖，感受那一刻靈魂飄去了不知處的遠方。在膜拜了上百次後我終究明白了，本來我不管逃到那裡，畢竟逃不開阿誰深切靈魂的結。

本來嫦娥真的奔月了，正在繞著月球奔得歡。本來通貨收縮了，食堂裡的包子代價變了還練塑身。本來是小我就能賺得歡的股市現在套住了很多人。本來汽油漲價了，怪不得教員們都開端坐校車，乃至號令著改騎寶馬牌自行車。現在最風行的是看《色戒》學體位，最熱點的話題是來歲五一要打消。

好久冇回到實際，一下子變得有些不適應了。

在街上走著，會俄然轉頭看，彷彿在人群中看到了阿誰高慢的身影，追上前，倒是一個毫不相像的人。人群中，聽到一個和順的聲音便會儘力找尋，卻老是絕望地對人報歉。一小我走著，目光搜尋著，然後俄然蹲在路旁放聲大哭，不管有多少人射來驚奇的目光。當代人的神經已經熬煉得非常固執，哭完了抹抹眼淚持續走，向來就不會有人上前問侯一聲。