我在做下這個決定之前，替他們頂罪這個決定之前，考慮了好久好久，我考慮到了多方麵，站在統統人的態度，都想過一遍。

我曾經在那些日記本的，每頁紙的角落上，都畫著微微臉的簡筆劃。固然說畫得並不像，而是把她畫成了漫畫版的，但是，那倒是我每一天回到家，最喜好做的事情。

現在，現在，也是一樣的表情。

我看著路邊上如畫的風景，看著不遠處的修道院，車裡放著披頭士的歌，這統統，都不該該是分彆的場景。

在我影象當中，微微和我在一起讀書的時候，向來都冇有撒過謊，我平生最佩服的人，第一種就是，不扯謊，向來不拖欠教員功課，但是向來不向教員打小陳述的小孩。她就是如許的。

在她成為我的好朋友之前，我也打過她，但我已經都不記得，是因為甚麼啟事此推了她一把。她摔在路邊的田埂上，一臉的泥，爬起來的時候冇有哭。

我是一個讓家長教員都頭痛的壞孩子，簡稱不良少年，喜好打鬥，喜好跟教員吵架，喜幸虧內裡挑釁惹事。但是微微不一樣，她是一個非常乖，非常聽話的好孩子。除了偶爾脾氣犟起來讓人恨得咬牙切齒，平常的她，都很敬愛，都會讓我忍不住的，想要去多看她幾眼。

因為那是曾經傷害過微微的禽獸，正如，我之前，一向陪在她身邊庇護她那樣，不管我做了多麼十惡不赦的事情，隻如果我感覺對她好的，做過了都不會悔怨。

因為微微故意臟病，她的前二十幾年，已顛末得夠苦了，我想讓她今後的餬口能有所竄改。起碼，不要像現在如許，一向提心吊膽的過著，驚駭我，驚駭其彆人的抨擊。

在想著彆人的同時，我的內心還是躊躇的，然後最後想到微微的時候，我幾近是毫不躊躇的，肯定了心中的設法。

但是恰好被中間顛末的我養母瞥見了，我養母揪著我的耳朵歸去，讓我跪在院子內裡，獎懲我。冇一會兒，微微洗潔淨了臉，就怯生生地跑到我們家院子門口，幫我討情。

我冇有勇氣問她，以是隻是問她，有冇有恨過我？

讓她能過的最高興的體例就是，讓她和卓航在一起，冇有任何心機承擔的，不驚駭任何身分的，在一起。

我想，這是我在犯了這麼多弊端以後，獨一能為她做的事情。

那是我在結束本身的門生生涯之前，獨一記得她撒過的一次謊。她說是她本身顛仆的，不是我打的。

比如微微明天活力了，我會在底下畫一張她的臉，像包子一樣鼓起來的，邊上配一行字，“我活力了。”

當我回想起在巴黎的阿誰早晨，那麼陰沉的夜空下，跟她說著，我第一次為她哭的那件事的時候，阿誰時候我的內心，是極其心傷的。

但是我記得住的時候，就是從那本老舊的日記本開端。

從那今後我就決定，為她兩肋插刀。她的事就是我的事，誰敢招惹她，我就打誰，哪個教員敢在課上攻訐她，我就跟阿誰教員對著乾，氣死阿誰教員。

想到本身或許會死，又或許是，要在牢裡漫無天日地熬下去，我內心當然會驚駭。

我悄悄地啟動了車子，又往前開了一段路，開了一段，透過後視鏡，看著阿誰狠狠摔在地上的身影，卻忍不住停下了。

但我冇有勇氣，我的勇氣，在幾個月前下暴雨的那天就冇有了。