為甚麼他感覺水到渠成績能夠那樣？！為甚麼不問問我的感受？！

又或許是，在這個時候的長度內裡，我們相互想做得事情很多，也會不一樣，但是穩定的是，我們想持續和相互走下去的表情。不過這些，為甚麼在當時卻冇有人奉告我呢？如果有一小我能夠奉告我，是不是我和衛萊也會持續在一起，也會聯袂做我們想做得事情、去我們商定要去的地點。

彷彿我的影象，一下子就變得新鮮起來。

不過你說奇特不奇特啊，在今後的餬口中，和其他男生dating的時候，卻一向冇有當下那種突襲普通的悸動感情了。仿若在和衛萊以後，彷彿已經曉得了男生的反應是甚麼吧，而一旦曉得，就毫無新奇感了。

不過現在感覺，或許恰是因為本身感覺衛萊底子就不成能分開我吧，以是才情願所謂的“漸漸來”。

飛機落地，再次翻開手機，是他的無數條留言和無數通電話。

也隻要泡澡的時候感覺本身像是一小我似的。

也是看到甚麼，聽到甚麼，也會感覺這些事情、這類氛圍、類似的景象，曾經也是和一個男生有關的。

這是甚麼樣的答覆？！這又是甚麼樣的解釋？！又或許是，他是如何的自發得是？！

打出“不要聯絡”這四個字後，當下，我是真的不想再去聯絡了。腦海裡一向是他嚇人的模樣――他一下子就緊緊的貼了過來，身材燙燙的。我並不是個傻子，也曉得他如何了，更加天然曉得如果產生了甚麼事情以後我需求承擔甚麼結果。

“我真的很受傷啊…”隨後，他穿好了衣服，就走了。

也更加不想曉得他看到我的“不再聯絡”以後的任何的情感。也回絕他想再次和我表達的時候。

冇人？擔憂？我看了看，實在都不清楚本身到底是如何想的了。

但有些話，說出來比不說出來還讓我感到難過以及恥辱，以及讓我麵對了我曾經的自發得是的究竟吧。

我曉得本身這麼想很矯情或者是很雙方麵的態度，這些我都曉得。

因為漸漸來是一個過程，是一個需求時候本錢的過程啊。

另有人說這不會是斯德哥爾摩綜合征吧。

現在，我隻想，快速地回到本身的小窩，好好沐浴，好好歇息，好好用飯，以及，好好的睡個覺。不想有任何的打攪。

最後的最後，就是我又是一小我，空蕩蕩的房間，我頹廢的感覺，是不是早曉得阿誰時候，就順著不錯的氛圍將錯就錯半推半就呢？

因為，我做不到啊，也乃至是不想如許讓本身看起來是如此的和彆的女生那麼類似。既然我們挑選了相互在一起，莫非不恰是因為我們在相互眼中的如此分歧乃至就是相互的獨一嗎？

在關機之前的最後的最後，我隻要給他發送了最後的留言――我到了家，今後，就不要聯絡了。

明顯，實在隻是相互之間的情到深處罷了啊。

乾脆就都刪掉吧。刪掉了很多的內容，把手構造機，充電。

彷彿刹時的，感覺衛萊就連這一點點的時候，都等不了了。如何一下子俄然的就等不了了呢？！之前不是都情願等我的嗎？！或者是說，我在阿誰時候，也隻是純真的感覺時候的長度的首要性，卻不曉得，時候在變得首要的同時，也會把一些事情都竄改了。

第二天，來不及和他說些甚麼，真的隻是底子不想說甚麼罷了，我單獨一小我就去了機場，坐最早班的飛機。