故事到此結束。大師能夠看出，同與巴齊爾夫人以及我此生今後的環境一樣，我的愛情結局都不完竣。我喜滋滋地在布萊耶夫人的過廳鵠立著，但毫無用處：我再也冇有獲得她女兒的一點點存眷。她出來出來從不看我，而我也幾近不敢正眼看她。我那麼笨拙木訥，乃至於有一天，她走過期手套掉在地上，我卻冇有立即上前去拾那隻我本會親吻的手套，反而不敢挪動，竟讓一個又笨又胖的男仆占了先。我真想把他砸死。我看得出來，我冇能榮幸地獲得布萊耶夫人的看重，這更加使我惶恐不安。她不但不使喚我，也從不接管我的效力。有兩回，我站在她的過廳時，她竟毫不客氣地問我是否無事可乾。我隻好分開這個敬愛的過廳了。我起先非常感覺可惜，但是事情一多，很快也就不再去想它了。

我對旺蒂爾先生的敬慕，其動機是很明智的，其成果也冇非禮之處，固然我對他的愛好比對巴克勒先生更激烈，更耐久。我喜好見到他，聽他說話；他所做的統統我都感覺敬愛，他所說的統統，我都感到好像神諭，但我並冇沉淪到離不開他的程度。我身邊有一很好的保險，使我不致過分。再說，我感覺他的格言警句對他很好，但對我並無用處。我所必須的是另一種慾望，他連想都冇有想到，並且我也不敢對他提起，堅信他聽了會嘲笑我的。但是，我真想把這類愛戀同安排著我的那種豪情連絡起來。我衝動不已地同媽媽談起他，勒梅特爾先生也對媽媽讚美他。媽媽同意把他帶來見她。但此次會晤毫不勝利：他感覺她矯揉造作，她以為他放蕩不羈。她為我有這麼一個壞朋友而擔憂，不但不準我再帶他來她家，還極力地向我描畫我同這個年青人在一起的各種傷害，是以，我有點謹慎，收斂一些，並且，我們很快便分道揚鑣了，這對我的操行和思惟來講，真是萬幸。

我到目前為止所說的統統，都在我曾餬口過的處所留下些陳跡，但我要鄙人一章裡說的卻幾近完整不為人所知了。那是我平生當中最荒誕怪誕的事，幸而它們並未產生卑劣的結果。我的腦筋裡響著一種外來樂器的調子，忘乎以是，超乎平常，厥後，腦筋本身規複了常態，以是，我也就冇再乾荒唐的事，或者頂多是隻乾了些與我的本性較分歧的荒唐事。我年青時的這段時候是我影象最恍惚的期間。幾近冇有甚麼較為風趣的事，能夠在我心中留下深切的回想的，並且，四周馳驅，流落不定，以是很難不在時候或地點上出些不對。我是完整憑著影象來寫的，冇有能夠幫我回想的遺物和質料。我平生中有一些事件彷彿是剛產生似的曆曆在目，但也有一些缺漏和空缺，我隻能用留在我腦筋裡的恍惚影象加以恍惚地彌補。是以，我偶然能夠出些不對，並且，在我找到有關本身的更可靠的質料之前，我還能夠在一些小的事上出些不對，但是，在真正首要的事上，我敢包管是精確無誤、忠厚可托的，就像我將在統統事情上始終究力做到這一點一樣。

這類思惟的癡鈍和豪情的活潑，我不但在扳談時是如許，並且在我單獨一人和事情時也是如此。我的思惟在我腦筋裡要理出個眉目來的確難以設想地困難：這些思惟在腦筋裡竄來竄去，再發酵激奮，直到讓我衝動不已，熱烈發瘋，心跳減輕，而在如此這般地衝動時，我甚麼也看不清，寫不出一個字來，必須等著心平氣靜。這龐大的狂瀾不知不覺地在安靜，這渾沌在亮開，每件事又各就各位，但過程遲緩，要顛末一段冗長而恍惚的盪漾以後。你們莫非冇有在乎大利看過歌劇嗎？在換場的時候，那些大劇院裡亂鬨哄的，令民氣煩，並且持續的時候還挺長；統統的背景全亂堆在一起，到處都在扯過來拉疇昔的，真讓人難受，彷彿要鬨個天翻地覆似的。不過，垂垂地全都歸置好了，一樣不缺，然後，大師詫異地看到，在這麼長的混亂以後，出色的演出又開端了。我想寫作的時候，腦筋裡的景象差未幾就是如許。如果我一開端就長於等候，然後再把如許描畫的事情的美表示出來的話，很少有哪位作家會超越我的。