是我傷害他了嗎？

不一會兒我看到了我的姐夫，我發明他的確比我印象當中的模樣朽邁了一些，可見他們說的是對的，我的確喪失了6年的影象。

走出病院，我站在門口俄然間停下了腳步，我的姐姐站在我身邊，看著麵前這些陌生的場景，我真的覺得我來到了另一個天下，另一個我不熟諳，冇有任何朋友親人的天下。

我冇法設想我那被忘記的6年都是過的甚麼樣的餬口，因為這些卡實在是太多了，但能夠設想的是彷彿我忘記的那6年，我花了很多錢，我並冇有過分虐待本身。

時候流逝，直到我出院的時候，在這期間冇有任何人來看望我，我自認我並不是甚麼情商特彆高，那種長歌善舞長於和人交換的那種女人。

但是這些卡的大部分用處我都健忘了，我也健忘了，那所謂的店麵在那裡，我更健忘了我的銀行卡當中有多少錢？

就算我的老公不來看我，但是那些朋友呢，那些我們從小一起長大，青梅竹馬的閨蜜呢？

不過最後我又在姐姐的口中得知，我現在屬因而部分影象喪失，並不是全數的影象喪失，這讓我有些絕望，並且臨時信賴了我的姐姐。

並且在提起這個男人的時候，我不受節製就想到了我們為甚麼要仳離，為甚麼一些人他隨隨便便的就失憶了？

我有很多很多的疑問想要問問我的姐姐，但願從她的口中能得出答案，但是她彷彿有些難言之隱，最後彷彿是被我煩的不可了，我的姐姐奉告我，他也不是很清楚詳細是如何回事。

我現在的心中非常的委曲淚水，像是大水被開閘普通誰都攔不住。

乃至於搞不清楚我現在本身的表情，因為我冇有體例麵對這陌生的勇氣。

像是穿越普通把本身的曾經丟進了渣滓堆裡。

但是有的人則用的時候比較長，有能夠是一年兩年三年時候，但是詳細的時候大夫是冇法給出來的。

同時藉助收集惡補了一下，我那6年之間喪失影象當中，在實際中產生的大事，包含一些這幾年出來我失憶，我喪失冇有看的電影和電視劇等等等等，我都補足了我影象當中這段的空缺。

特彆是在我看到網上有一個很聞名的一說，就是天下會在2012年的時候毀滅，而我喪失的那幾年影象當中，恰好有2012年這個期間。

固然我很委曲很無法，但是我最後也不得不接管這個實際，以是說在出院的前幾天，我玩會了手機上之前從未見過的遊戲。

他們都在那裡？為甚麼不來看我？

畢竟那些人都是我的朋友。

不過這個包卻給了我一種很陌生的感受，我底子冇法信賴，我竟然會買這麼丟臉的包，傳聞這包還是一個名牌。

這些卡也有甚麼用處？

以及我的單位，我的親人也冇有任何一小我討厭我，遵循事理說我出了這麼大的事，他們應當來看望我纔對。

而大夫建議讓我和家人親戚朋友等熟悉的人過量的交換，如許的話就有助於我回想起6年前，也就是說這6年之間喪失的。

那就不得不讓我思疑是否是因為阿誰毀滅，所乃至使我喪失了那些影象，包含我所熟諳的人也在阿誰毀滅當中，都死光了都喪失了。

我想阿誰男人我想和他一起餬口，想和他一起看電影，想和他一起在一起，但是我們現在竟然仳離了。

但是我也不是一個讓人特彆討厭的女人，並且在這之前我並不貧乏朋友，包含我本身身邊的朋友以及我男人身邊的朋友，我都很輕鬆的能夠融入出來。