命裡偶然終須有，命裡無時莫強求。

在投石問路的途中，我碰到過很多如許的女孩，她們孤傲、冇有安然感、不成靠近、冇有笑容。我麵對著這些餬口的跟石像普通的女孩，各種無法，各種痛苦。實在對於像我這類輕易多情的人，不需求多麼龐大，你要麼直接回絕，要麼熱忱采取。回絕是勇敢，采取是寬大。寫到這裡，有些自我衝突了，但歸根結底，我想表達的是要做一個真實在實的本身，彆讓一些虛假與冷酷竄改本身，到頭來，我不熟諳你，你也不熟諳本身，統統人也對你陌生到驚駭。

用不著過分悲觀，但是也不能過分激進。要的是一種安閒，要的是一種隨心而走的安然。

要真正挑選一小我共同餬口，我側重於一小我身上的氣質。氣質是顛末光陰沉澱出來的特質，普通不會因為偶爾輕易竄改，更何況氣質在無形中決定著一小我的咀嚼與品格。如果有如許一小我，她身上有你賞識的特質，那種特質與你的賞識不謀而合。我會下注！

那一年，我們將近初中畢業。我們都在心花怒放中生長，那種純純的喜幸虧心頭泛動，但是始終缺冇有挑明，阿誰年紀裡的膽怯留給了我們無儘的誇姣，我們從暗戀到厥後的冷酷，儘善儘美，把誇姣留在了那段純粹得空的回想裡。

很多人的感情是越生長越清楚，越長大越純熟。而我，經曆了這些細雨小浪以後，越來越蒼茫。我開端思疑統統多情，不竭的在多情，不竭的又在絕情。我驚駭，我心若懸河，我戰戰兢兢。老是擔憂著獲得又落空，又在驚駭，驚駭著被莫名其妙的拋棄。

第一次體味到好感與喜好是在小學三年級，當時候人生方纔起步，實在甚麼都不懂，隻是對天下存在的統統充滿獵奇。阿誰夏天，同窗們把我和阿誰女孩子的名字寫在黑板上，再一陣壞笑。我就曉得，這是要被潛法則了。看到我名字前麵的阿誰名字，我回身一看，她很傲岸的瞥了我一眼，眼睛裡看不到一絲絲對我的好感。阿誰女孩皮膚烏黑，留著掛麪頭，脾氣從她的神采裡就能看的出來，屬於那種暴脾氣，但究竟有多暴，不得而知；在一群同窗的強拉硬拽下，我肥胖的身板被活生生的抬到阿誰女生麵前，我隻能聽到一群人的壞笑聲。接著我就感遭到一陣撕心裂肺的劇痛，阿誰女孩狠狠的一腳放在了我的致命部位，我從一片歡聲笑語中看到阿誰梳著掛麪頭的女孩憋紅著臉，她用力瞪著我，但我想她必定冇認識到她已經讓我傷的很深。我很像一頭被強行拉去交配的公驢，然後被致命一擊，最後痛的歇斯底裡。

我喜好過很多人，包含男人、女人。與男人的豪情，喜好更多的是一種賞識，時候長了就成了好友。與女人的豪情，喜好更多的是一種多情與騷動，時候長了就成為了陌生人，結局最好的勉強能成為朋友，但是她卻成了彆人的新娘，我被忘記。我想花一點時候來總結一下與女人的感情委曲，給單身的本身一個交代。

等我上了高中，學會了情書的根基格局，花了一個下午自習的時候，寫了一份動之以情的情書，在早晨下自習後悄悄尾隨在她以後，趁著她一小我疾走的空地，我跑疇昔把那份情書塞給她，她無情的將我的聰明結晶扔在了泥水中。我倉促逃竄，跟一個強姦得逞的犯法分子一樣鎮靜。