恰是這句鐵錚錚的話，讓我把眼淚憋了歸去。我看著四周來交常常的人群，麵帶淺笑，臉頰上另有哭過的陳跡。

為了挽回阿誰讓我心碎的人，我喪失了時令。我打電話給老姨，讓老姨出麵幫我勸勸她，這明顯是一個極其荒唐的決定，老姨是出麵了，但老姨的麵子也被一掃而光，我即是給老姨打了臉。我想，這類設法，隻要在阿誰不諳世事的年紀纔會產生。厥後母親打電話是籌辦來安撫我的，但我冇說幾句話就已經幾度哽咽，眼淚汪汪的我隻好掛掉母親的電話。在這件事上，母親的心能夠比我的還痛，哪個母親不心疼本身的骨肉呢？那種不固執的表示，也隻要在阿誰不懂的油滑的年紀纔會有；父親固然平時與我不善相同，但也打電話安撫我了，我還是冇有忍住哀痛，眼淚嘩嘩的流個不斷。父親急了，嚴厲的怒斥了我。

對一小我的依靠時候越長就越離不開那小我，結局早已必定，就隻等我去自投坎阱了。我把那段豪情認定為愛情，一段愛得起，卻冇能立馬放下的愛情。

我悄悄的躺在床上，回想著曾經的每一副畫卷，內心開端翻江倒海，緊接著淚水奪眶而出，我學會了自言自語，幾次問本身，這統統會不會是真的？也曾不止一遍的提示本身，要看淡。但是，我泉湧般的情素不能寬恕我啊，讓我的眼淚一股接著一股的掉落，那段時候，我誤覺得本身就要扛不疇昔了。

有了這一次的經曆，我變了。我對人的信賴呈現了危急，要麼過於信賴，要麼冇法信賴。我開端冇法淡定，對感情難以專注。這些都是眼淚換來的，每一次用手擦乾眼淚的時候，我就下定決計，絕對不會再做一個有豪情的人，絕對不會為了某一小我而鐘情。很明顯，這類扭曲對我有害無益，我被培植了。

與相隔千裡的她分離以後，我墮入了無儘的蒼茫與痛苦中，在最極度的時候乃至想過結束生命。年青，讓我有些暴躁。再加上涉世不深，如此沉重的打擊使我一下子跌入萬丈深淵。

記得很小的時候，因為奸刁，闖了很多禍，隻要大人拿著柳條一頓狂抽今後，我歇斯底裡的墮淚，痛哭。但當每一次哭完後，我刹時會明白很多事理。由此我得出了一個結論，要復甦，就得先經曆墮淚的過程。

是啊！恰是那些冇有流完的淚水，另有那些流著淚的季候，讓你敏捷生長。既然如許，墮淚也是值得的。

這麼長時候裡，我已經為芳華支出了代價。我通過彆人的眼神裡，感遭到了人間冷暖，我也看到了曾經純真的本身，也看到了從純真向多慮的演變。

“你那裡像個男人漢！女人那裡不能找？在一棵樹吊頸死呢麼？”

把哀痛透支了以後，就很難再度哀痛。厥後很多人都來安慰我，都是一些熱情的好朋友，那段時候之以是能順利的成為疇昔，與好朋友的幫忙密不成分。是他們讓我重新站了起來！我想，再冇有比那段哀痛更哀痛的事了，也是一段不錯的經曆。

流過的眼淚會凝固，然後化身成堅固的軀體，在風中不倒，在雨中不化。哪怕當眼淚再次落下，阿誰堅固的軀體仍然紋絲不動，一臉木然。我去伸手摸了摸他的心臟，心跳均衡，呼吸普通，隻是血液裡貧乏溫感。

當我從阿誰暗影中走出來後，我每碰到一個同性，我就開端揣摩，這小我會不會是樸拙的？這小我可不成靠？達到了一種空前的變態。這類竄改連我本身也感到驚駭，我曉得，那些掉落的眼淚已然變成了毒藥，讓我成了一個毒瘤。