一聲接一聲的感喟，是姥爺對這平生的描述。他在詰責人生，人生為何如此艱钜？偶爾會聞聲姥姥對姥爺說：“你不要再感喟了，歎了有效嗎！”這是姥姥對姥爺的一種寬解奉勸。是啊，歎了有效嗎？但是對姥爺來講，歎一下能夠會略微舒暢一些。憋在內心的東西如果不開釋出來，人就會出題目。以是，大師都能接管姥爺整夜的感喟聲。

冇想到那盤象棋竟是我和姥爺的死彆之作。姥爺得了糖尿病，最後很快就分開了這個天下。當時我剛上班，冇能歸去看姥爺最後一眼。姥爺走了的那天早晨，我癱坐在值班室的地上，淚流滿麵。我想起了他白叟家活著時候對我的心疼，想起了他平生的磨難，想起了他慈愛可親的笑容，想起了我們站在門前拍照的場景，想起了和他為了一個棋子辯論的場景。

之前每次去姥爺家，姥爺都是笑容滿麵，不管有多少不鎮靜，他老是給了外孫最光輝的一麵。而那段日子，我是驚駭見到姥爺的。我擔憂姥爺不曉得麵對外孫的時候難堪，是應當強裝歡笑呢，還是悶悶不樂呢？姥爺看來有點撐不住了，他的臉上冇有笑容，隻是淡淡的問了我。

早晨，我出來解手。天空像一口黑洞，深不見底。客房裡不竭傳出一聲聲的長歎，加上如許的夜色，如許的感喟顯得更加無法。我彷彿甚麼都不能做，不能為如許的長歎加上句號。我提起褲子，持續回屋裡睡覺。躺在床上睡意全無，腦筋裡反響的，是姥爺的感喟聲。

那段時候姥爺根基都是臥床的，他已經被培植的起不來了。貳內心必然在發問：我僅僅是一個淺顯老百姓，為甚麼劫數要這麼多？他的心中有太多苦悶與苦水，經曆了家庭的變數還冇幾年，現在又要遭受如許的災害。對一個淺顯人來講，內心的粉碎已經靠近了極限程度。他無法，也無能為力。

我在大師都很哀痛地時候悄悄走進驢舍，檢察過現場，就像一個偵察一樣，我很想找出此中的啟事，以禁止這類悲劇下一次還會產生。但是冇有任何偵察天賦的我最後一無所獲。要說科學，我感受能夠性不大，哪路小鬼這麼狠心，害一次不敷，還要變本加厲！就算是小鬼，也不會這麼暴虐。或許是姥爺給驢的草料裡有物質相剋，導致驢中毒身亡。但是這類猜想又冇法認證，當時孃舅他們冇有對驢的食品停止化驗。或許是驢得了甚麼沉痾，接二連三的得了沉痾，這類猜想有點牽強，驢抱病如何會冇有任何征象呢？另有一種我以為最有能夠的，或許是甚麼人與姥爺家有甚麼恩仇，公開裡給驢的草料或者水裡下了毒。當然，這類猜想有些大膽，也會引發惶恐，但是公道性彷彿強一些。

姥爺，下一盤象棋，如何？

驢無緣無端的滅亡，在鄉村並不常見。當時候我在想，到底是甚麼啟事害死了我姥爺家的驢。莫非真是因為運氣？或者是哪路神仙見不得我姥爺一家？還是小人在背後作怪，然後假裝不曉得的模樣？我冇法胡亂猜想，因為姥爺家的環境我也不是非常體味。

不管是甚麼啟事害死了幾頭驢，但對姥爺的打擊都是一樣的。他的內心必定是一種深深的自責，他日夜都在指責本身，除了指責本身，他彷彿冇有體例挽救統統。

想想他的平生，實在都包含在那一聲長歎中，有過苦痛與折磨，有過歡樂與淚水，長歎以後，隨風而去......