這篇文章算是禍首禍首？不！明顯是我的猜忌在作怪。

平時不是要和他們打球，就是打遊戲，或者是些甚麼彆的。

我老是在想，如果高中我們在同一所高中上學，結局會不會被重新改寫。

用“消逝殆儘”這個詞，實在是不精確的，因為，明顯就在現在，就在我提起條記錄下疇昔點點滴滴的時候，我對你那說不清道不明的喜好又浮上了心頭。

以是，可想而知，我的高中生涯多單調，我的日子多麼難過。

對呀，我又胖了。我這喝水都長肉的體質，老是在關頭時候掉鏈子。

看在我是在離你那麼遠的L中上學，見你一麵需求換乘三輛公交車，耗時兩個多小時的份上。

因為，我不曉得下一次見麵，是在今夕何年。

你必然不是太想我，或者大多時候不是太想起我。

因為平時你在C中有很多的學習餬口時候，都是與你那些朋友度過的，起碼，週末歇息下，能夠分給我一些吧？

你曉得，夢都是反的，就像你在實際中向來冇有主動找過我一樣。

我想，我這平生，都會與這個名字有聯絡，因為它已經深深的刻在了我的心上。

是呀，我就是這麼冇出息。這麼冇出息的喜好你。

總之，你很忙，冇偶然候來見我，就連我提出想要去見你，都被你無情的擋了歸去。

我想，冇有比當時再暗淡的光陰了。

但是，你不曉得，“分離”這兩個字，就和你的名字一樣，我向來都說不出口。

當時，大街冷巷的高音炮彷彿都在播放收集歌手王強的《春季不返來》，我聽著那麼哀痛的歌曲，走過川流不息的人群，總會情不自禁的想到你，阿誰對我惜字如金的你。

固然厥後你約我，我又去C中看過你一次，但是，那一次，我是帶著哀痛去的，即便在見到你的那一刻，我的心都樂開了花，但是，我曉得，那種高興是臨時的。

而這類風俗，一向持續到現在。

2017-11-30 冬晴

我想應當算，要不然，那些信的內容又如何解釋？！

算一算，我們已經分開整整九年了。

但是，冇有如果。

整天渾渾噩噩的。

記得有一次好不輕易接到你打來的電話，說想要一起逛街，我滿麵桃花的掛了電話，在鏡子前，試遍了我衣櫃裡統統的衣服，到頭來倒是發明冇有一個稱心合意的。

但是，你又是鄙吝的，一點點時候都捨不得讓給我。

實在，你曉得麼？我覺得隻要你和我。

每次想起07年和你通訊的那段日子，我總感覺悠遠極了。

從我雙方麵鑒定你能夠已經不喜好我，直到現在，已經九年了。

是的，周寂靜，我還是很喜好你。

我記得大抵在那次見麵以後的很長一段時候裡，你又把我忽視了，最後演變成了，不接我電話，不回我資訊的境地。

周寂靜，這個我現在聽到，仍然會神顛末敏，心跳加快，不能平常心對待的名字。

我想，我對你滿滿一腔的喜好，就是在被你蕭瑟中消逝殆儘的。

昨夜，我又夢到你了，之以是用“又”，可想而知，你老是會不請自來的進入到我的夢中。

因為隻要我一分開，我們之間的聯絡便再難續了。

夢的最多的，便是你不遠萬裡來找我，說要讓我跟你走，我看著身邊伴隨了我很多年的丈夫和年紀還很小的孩子，忍痛回絕了你。