2013年的那年夏天，因為家裡有事，我從外埠趕了返來。當時，剛巧你發微信給我，說你在扶植區大同路四周，你曉得麼？我是曉得你的言下之意。

曾經我喜好你喜好的那麼果斷，當時決定不見你也一樣很果斷，我當時想，我再也不是阿誰你號召一聲，我就馬不斷蹄千裡迢迢趕到你麵前的蒙子希了，但是，現在，我纔不得不承認，如果當時你說，“蒙子希，我想你。”“蒙子希，我想見你”之類的話，我還是會義無反顧的呈現在你的麵前的。

我的芳華，冇有色采，隻要寥寂和荒涼，另有破裂和落空。

那些歌曲，承載了我的全部芳華光陰。

隻是，當時的你僅僅說了你在“扶植區大同路”，僅僅是說了個地理座標。

另有你曉得麼？我全部高中講義上，冇有一頁不寫著你“周寂靜”這個名字，而實在，你都冇有去過我讀的L中，當然更不會曉得這些細枝末節。

說實話，我有點戀慕她，畢竟，你說過要和我一起上大學的，最後臨了，卻被她拐去了南邊某一個都會。

客歲十一月份擺佈，因為在家單獨一小我看了個可駭視頻，我驚駭的在床上展轉反側，睡不著覺，感受屋子裡到處都是妖妖怪怪，無法，我拿出高中那些年，你讓我聽的那些歌曲，比方花兒樂隊的《童話存亡戀》，《我的果汁分你一半》之類的歌曲。

我不曉得你的愁悶從何而來，而我的愁悶卻毫無例外的來自於你。

我冇有任何答覆。冇有必定，也冇有否定。

你曾對我說，冇有人真正體味你。

我記得很清楚。

明顯，這些，不敷以擺盪我那看似很果斷的玻璃心。

如何評價我的高中學習餬口，我想說：我芳華大好的光陰裡，都是和一些無關緊急的人荒度在一起，而與你，阿誰最首要的你，不過才見過寥寥幾麵罷了。

你開打趣的說，看來是要結婚的節拍呀。

隻是，那些歌曲我好久都冇有碰過了，那一晚，聽著那些舊情歌，我落下淚來。

高中畢業那年，我從收集上體味到，你彷彿有個網戀女朋友，印象中，她的名字中，有個“靜”字。不曉得是收集名字，還是實際中的名字。

或許，在那一天，便必定了這場愛情會以悲劇結束。

因為那邊冇有你。

我隻是把統統有關於你的，那些對你不實在際的妄圖，扼殺在了搖籃裡。

這類感受很不好。固然我也對外封閉了收集空間。

初中畢業那年，我因為想到要分開黌舍，分開有你的處所，一小我坐在操場上，冷靜的流著傷感的淚。

那些歌曲，與你有關。

L高中，阿誰我對你傾瀉了整整三年的，關押著我全部芳華的處所。

歸恰是有那麼一小我。

之前，你的收集空間向來都是愁悶的，你喜好周傳雄的歌，空間背景音樂也是，初中畢業那年，你的收集空間背景音樂是《孤單沙洲冷》。

能夠有些誇大，我聽著聽著便不再感吃驚駭了。

我影象中，高中三年，乾的最多的是，便是拿著上彀卡，坐在煙霧環繞的校外網吧裡，瀏覽你的收集空間，當然現在我已經冇有拜候權限了。

但是，我卻並不怪怨你，我隻是難過，難過你冇有挑選我。而當時的我，卻自責本身，感覺這統統都是我本身的錯誤。