大夫說，已經歸天的人，你要放開，你不鋪高興裡永久存著，你永久都不會好，他說甚麼我就是聽，聽著聽著哭了出來，屋子裡就我一小我哭，也冇人勸也冇人攔，他問我為甚麼哭，為甚麼哭啊？我冇奉告他，那是悔怨的眼淚，那是遺憾的眼淚，在我能夠做這些那些，非常誇姣的事情今後，我的爸爸他還是不能返來，他就躺在冷冰冰的地下，不曉得是大夫本領，還是我本身底子捨不得死，或者我折騰就是為了折磨本身，這些年我第一次感覺他是真的冇了，不存在我的餬口裡，嗯，明白了死的真正意義，不管你做多少的事情，他不會返來，永久不會返來。

幸運今後接踵而至的就是痛苦，有掌聲就會有罵聲，阿誰時候不是很瞭解，很在乎讀者的留言，有些留言刺激的我展轉難眠，我就想，是不是我寫的真的就那樣的爛，我是不是不該該走這條路，內心有道聲音說，你看吧，你就不是吃這碗飯的人，10年我過的很歡愉，彷彿健忘了一種傷痛，我活在沾沾自喜當中，11年12年彷彿都還好。

我結束了那本書，開端歇息，開端聽話去查抄去共同統統的查抄，去和大夫對話，他們說我不常常笑，那好我就笑給你們看，我是會笑的，我常常會掛著一張臉淺笑，可我內心就是不痛快，大夫的那句分開了，就連魂兒都冇有了刺激了我，我內心翻著冷眼想著，嗬，你也就如許了，你的親情如此的淡薄，我感覺我已經在變態的這條路上一走就不轉頭了，能夠大夫也看得出來，固然我不說甚麼過激的言辭，我態度傑出，乃至我對他恭敬有加，但是我是不平的，那一段他不給我講事理，隻講一些他的為人處世，他很能講也很會講，不是大事理是一些對餬口的感悟，他很有靈性，他開端讓我以為，哦，我的餬口出了題目，我得麵對，我的心態很糟糕，我很傷害，甚麼時候我能記得住他說的每一句，我開端放開了以為我父親就活在我的四周，正在看著我，我去到那裡不會在內心講一聲，爸爸這裡是XX，我帶了你來這裡了，我開端安然的接管了他的過世，他的滅亡，接管我本身的遺憾，接管悔怨。

10年我說，我永久不成能不寫，17年我曾經兩次想放棄，再也不寫了，我感覺拿不動鍵盤，感覺人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再誇姣的餬口勾不起我內心的哀思，能夠你們看微信的人曉得，當時寫完一起一貫北，的確就是見了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都冇體例走，我吃口飯就渾身都是汗，我冇體例坐冇體例睡，血壓莫名其妙的一降再降，我不斷的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚麼絕症一類的能夠，大夫思疑過，但算是運氣好，底子不沾邊，冇有那麼嚴峻的題目，是來自於精力的壓力。

10年大夫奉告我，喜好寫作能夠健忘傷痛，這是個很好的事情，我遵循他說的去做，我勝利的愛上了寫作，我開端猖獗的碼字更新，我白日寫早晨寫，我感覺渾身都用不完的勁，17年我被身材困擾了幾個月當中，大夫奉告我說，你的腦筋裡裝的東西太多，已經負荷不了，你的身材完整就不是一個三十歲人該有的，看起來更加像是六七十歲的，你的大腦如許高速運轉著，就形成了現在的成果。