我在試著生長，我在試著竄改竄改本身，講了這麼多，能夠有人也被我繞暈了，思思你到底要說甚麼呀，嗯，3號V，但是我做不到萬更了，寫萬更我能寫得出來，可我想從這個坑裡出來，儘力鑽出來，我不能把寫作當作獨一，是，持續下去我也不曉得本身會變成甚麼樣，我酷愛它，但是它帶給我的好與壞都足以毀滅我，我正在試著抽身，我還是想寫，寫本身想寫的，能夠是家常裡短，能夠是癡人腦殘文，也有能夠就是老練文，歡暢了我都會去寫，但如果有一天，真的五六個月我都冇有再開文，阿誰時候也隻能申明就是緣分儘了，我愛上了其他更好的餬口體例，我找到了更愛的東西來彌補我內心的缺憾，大師也不要遺憾。

這本書呢大抵每天五千更新，兩千字三千字分兩章更新，第一章早上八點更新，第二章十二點更新，本書不會做留言答覆，大抵想說的就是這些，以上。

寫文呢，實在底子冇有門檻，這一行誰想寫都能寫，誰想做都能做，但進了門內裡有道門檻，這門檻就是本身為本身肅立的，我此人活的特彆的糾結能夠和本身的星座也有乾係，我感覺本身分裂的特彆短長，我開端思疑本身是否有才氣持續下去，我感覺寫出來的東西完整不是我想要的，我感覺不可，我已經江郎才儘，我感覺都是狗屎，十足都是統統都是，我思疑本身，進瀟湘開端，我想我本身是榮幸的，冇有走過多少的彎路，我很勝利的踏上了台階，仗著本身算是有的天賦，我肆意的活著，但是天賦這個東西有好就有壞，好的時候我高傲過，我得意過，不好的時候我徹夜難眠痛磨難受，從喬蕎今後每本結束我都要生一場沉痾，這一次尤其嚴峻，一起這本書呢，我從V了今後是寫一章改一章，即是我每天要寫兩萬，能夠會有人不明白，你這兩萬從那裡來。

2017年十月我坐在一張椅子上，劈麵坐著的是心機大夫，是的，我感覺本身又踏出來了那條線，那條頓時就要崩潰的線，大夫和我談人生，談餬口談現在，最後他和我談了疇昔，他問我為甚麼不能放開，為甚麼是個好題目。

2010年8月我來了瀟湘，一開端覺得一寫就是一輩子，乃至放出來過我不成能放棄寫文這個愛好，過節我寫過年我寫，有長久的假期但頓時就會手癢癢的開新文，強力更新，強力更新下，我那顆煩躁的心垂垂安靜了下來，我感覺我找到了人生的退路，不在是茫然無措，不再是徹夜墮淚難過。

我也問過本身為甚麼放不開，他說死掉的人就是死掉的，人總得向前看，我內心嘲笑著想，莫非還需求你來奉告我這些事理，我比任何人都能欣喜本身，可再能欣喜的成果還是我感覺本身行姑息要活不下去了，我被餬口斬成了兩段，一段我以為我冇了，我便能夠尋回他，免得如許日日夜夜的想著，一半我得想著我媽，死去的人你冇儘到任務，那活著的人呢，你放手了，媽媽如何辦？

10年我說，我永久不成能不寫，17年我曾經兩次想放棄，再也不寫了，我感覺拿不動鍵盤，感覺人生剩下的就是暗淡，再好的前提，再誇姣的餬口勾不起我內心的哀思，能夠你們看微信的人曉得，當時寫完一起一貫北，的確就是見了鬼似的江北附身，是的，我乃至走路都冇體例走，我吃口飯就渾身都是汗，我冇體例坐冇體例睡，血壓莫名其妙的一降再降，我不斷的在找大夫查抄身材，在查抄是否有甚麼絕症一類的能夠，大夫思疑過，但算是運氣好，底子不沾邊，冇有那麼嚴峻的題目，是來自於精力的壓力。