隻是都要結束了，全數都要結束了。

究竟證明，他們從病院裡拿來的調查陳述上清清楚楚的寫著。精力分裂。

墨池，你在，對麼？

熟諳的聲音，熟諳的話，熟諳的味道，漸漸重合。

周默池？

我不曉得他們查了我多少，在我到了精力病院三個月以後，他們開端對我停止精力刺激，但願靠這類體例讓我規複普通。

我是不是瘋了？！

冇有彆的人。

我就曉得，必然是有甚麼事情，被我健忘了。

墨池，莫遲。

一向覺得本身冷情冷血，卻本來並非是我太無情太多情，太冇心冇肺，而是我太長情太長愛，太長恨長怨到傷人傷己。

罰我不愛你，罰我在你麵前愛他，罰我對你的情意視而不見，罰我到最後，都冇有挽留你，是麼？

窗台上扶桑花開的正豔，隻是實際，早已物是人非。

每天都有大夫來對我停止心機教誨，他們給我打平靜劑，給我吃藥，把我關起來。彷彿我是甚麼猛獸。可隻要我本身才曉得，我很復甦，冇有狂躁。冇有發瘋，每天隻是對著角削髮楞，不然就是乖乖的在平靜劑的感化下睡覺。

我是被死黨帶回家的，她看著我的神情惶恐而驚奇，一張娟秀的臉上儘是慘白，彷彿我做了甚麼可駭的事。

以是當下午差人找到我的時候我完整冇有任何不測的神情，我很淡定，淡定的讓人感覺我是個瘋子。

這些日子以來越來越恍惚的臉一清楚，和順的，寵溺的，冷情的，憤懣的模樣交疊重合，映出一張熟諳的臉。可那是，季翎的臉。

以是周默池有著我彷彿熟諳的臉，彷彿熟諳的味道，彷彿熟諳的聲音，做著我彷彿熟諳的事。

我偶然聽他的解釋，對我來有些事情產生了就挽回不了。我很復甦，可他們都感覺我瘋了。我看著牆角，那邊的煙塵起伏讓我感覺心安。

影象向來冇有這麼清楚過，那日若不是我讓表妹去送季翎回家，若不是我老是因為公事怠慢他，或許底子就不會有這些悲劇。可我卻隻是恨，隻是迴避，隻是忘記，把統統錯事丟給彆人承擔。

可季翎並不恨我，乃至替我擺脫。他傷好出院以後就來看過我，我被關在屋子裡，他看我的目光慘白慚愧而顧恤。他，“扶桑，那次的事是我喝醉了，真的隻是不測。你快好起來吧，好起來以後做我的新娘子。”

我被送到了精力病院，紅色的床，紅色的牆。紅色的電燈，紅色的窗簾，而我的案子被壓了下去，冇有人張揚。

我一小我回了湖南，整小我像是失了靈魂，手機閃閃動爍的螢幕一遍遍的提示著我，在我關機的這些日子裡有多少人試圖找到我。

但是對不起，是我不爭氣。(未完待續。)

難怪墨池你怪我殘暴，本來直到最後我連一真正屬於你的影象，都未曾給。

何其殘暴。

可我真的冇有甚麼不普通的。

以是他們跟我談季翎，談海，談玉輪，談酒，談周默池，我都很循分的陪他們談，笑容中儘是甜膩。像是正在愛情的女人，和順的讓他們驚悚。

我傷了季翎，乃至。幾乎殺了他。

大夫，脾氣太極真小我在遭到激烈刺激的時候會產生自我庇護認識。我傷了他，刀子插入心臟很深，幸而位置有些偏差，才讓他避過一劫。而我，卻挑選性健忘了。再以後兩重的過分刺激下產生的精力分裂更加嚴峻，讓我把本身的胡想當作了實際。以是我跟季翎分離了三年。以是我接到請柬決定要去插手他的婚禮，以是我一小我俄然去觀光。趨利避害。