思路千迴百轉，其及時候也不過是才過了一頃刻。看著正望著我的程成，我強自平靜下來。悄悄警告本身道：“既來之則安之，謀定而後動。”。

轉眼卻又復甦過來，拖不拖堂管我甚麼事啊？再說我還吃甚麼飯啊？我tm都來到這該死的疇昔了。我能夠不要老公，能夠不要那不咋樣的事情。至於父母親人，現在恰是他們年事恰好的時候。我現在返來了，還能夠重新好好伴隨他們，讓他們過得更好更高興更幸運。但是,，我的孩子呢？我敬愛的兒子，他纔開端上幼兒園啊。每天都是我本身在帶他，早晨也是跟著我睡。抱著他那軟軟的肉肉的暖暖的小身材，是我一天裡最安靜歡愉放心的時候。他多麼的愛我，多麼的依靠我。現在他在那裡？在將來等我？還是在另一個時空？有另一個我跟我一樣珍惜著他？？

雖說我的老公在彆人眼裡或許並不咋樣：不長進，冇賺到大錢，冇有好的職務。但是，我曉得，起碼他是一個好人，一個愛我和兒子並且顧家的男人。

因而，我對我的中學同窗兼以後多少年來一向陪在我擺佈的老友程成說：“你明天本身去用飯吧，我要回家一趟。起初忘了奉告你了。”乃至我還咧開了嘴對著她歉意的笑了一下。天曉得，這一刻我是如何笑出來的。如果能夠，我實在是多麼的想嚎啕大哭！！！

我一邊走，一邊乃至無厘頭的想著，而後我跟同窗們該如何相處呢？現在的我，必定跟當年的我，不管是從思惟上還是行動體例上都是很不一樣的了，也不曉得會不會令彆人對我俄然的竄改感到驚奇和思疑。

另有就是，等我週末回家的時候。看到我那年青的父母，我會不會再也忍不住而嚎啕大哭。若真是哭了，他們必然會問我哭甚麼？我該如何解釋？

轉而，我乃至還發急的想到：家裡會不會另有另一個真正的我，而現在在這裡的這個我，隻是一個誤闖了時空的過客。記得上學的時候我最喜好裝病裝不幸，賴在家裡不肯去上學。到時候可彆上演一出真假白雲。是的，我叫白雲。

驀地，我展開雙眼，心突突跳的差點蹦出胸口。這不是夢吧？如何會是夢？四周的統統都是如此的清楚而實在。我擰了本身大腿一把，生生的疼！

想到了家人，想到了朋友，想到了我宿世具有過的。實在，話說轉來，我對我曾顛末端33年的人生，如果對勁度是100分製的話，起碼也能夠替本身打80分的呀。

扭頭環顧了一下週遭那些還具有著芳華容顏的同窗們，倒是忍不住又懶洋洋的閉上雙眼。內心想著：這個夢可真誇姣呀，如此實在而又安好的氛圍，且就讓我再多夢一會兒吧。

“鈴......鈴......鈴......”

念及此，我用手扶著後頸，微感舒暢的抬起了頭，想要晃一晃本身那已經趴的有些生硬了的脖子。

我不由得雙手捧首，深深的埋首到桌上。omygod，恍忽間記起來了。明天是我33歲的生日，和一群朋友吃