實在宿世的時候，我不如何喜好，和老媽談天，和老媽的豪情，也冇有老爸，那麼靠近。在我的內心，老媽一向都是，不好相處的，老爸倒是一向，都很體貼我，不管他是否嚴厲，但是我能感遭到。

乃至因為當年，家裡的前提好了，老爸和老媽一向都想要，一個兒子，在鄉村人得內心，這類豪情，是根深蒂固的，要有個兒子，能夠養老送終，但是我阿誰時候，恰好上初中，也是特彆敏感的年紀。

週末從家裡分開，回宿捨得時候，也會大哭，阿誰時候，我特彆不喜好學習，也不曉得，是不是老媽小時候，管得太嚴了，我初中得時候，背叛得很嚴峻，阿誰時候，我不曉得要如何辦。

以是我對這個孩子，特彆的好，初中的時候，我一週就帶5塊錢，但是我一點都不捨得花，除非我需求買筆或者彆的必須品，省下的錢，我都在週末回家的時候，給她買一點東西。

我阿誰時候，特彆得偏執，也不曉得，要和誰分享這件事情，內心特彆得難過，每次週末歇息，在家裡看到，老媽得大肚子，另有老爸在乎得神情，我早晨得時候，就會偷偷得躲在被子內裡哭。

家裡的掃帚。常常被老媽當作兵器，實在我長大以後，也不是很諒解她。乃至一度感覺，我不是她親生的孩子。還想過離家出走，中二背叛得阿誰年紀，我也和她對著乾，她說甚麼我都不聽。

老媽就不一樣了。我小時候。對於老媽的影象，就是老媽，常常性的打我。我不聽話的時候，打我，我不學習的時候，打我。我偷家裡的錢，出去買零食。打我，我看電視劇，不想寫功課，也會打我。

我當時乃至，已經想好了，如果生下的是一個兒子，她們應當也不需求，我這個女兒了，那我活這，也就冇有甚麼意義了，她們一輩子都，不會曉得，我曾經有過這個設法，乃至因為這件事情，我很多年，都冇有體例放下。(未完待續。)

就因為他們表示得，那麼激烈，以是我的內心，特彆的驚駭，我偶然候，就會想，如果他們真的生了一個兒子，或許我當時就去他殺了，因為我得口袋內裡，一向放著我寫好的遺書。

阿誰時候，家裡得親戚，也會逗我，她們會說，你媽媽如果勝了一個兒子，到時候就不喜好你了，就不疼你了，你可如何辦啊，實在都是開打趣得話，我的內心，也特彆得清楚，但是聽很多了，我得內心，也開端會亂想。

對於我來講，阿誰時候，我的天空是玄色的，一點其他得色彩，都不存在，厥後我不曉得是，如何對峙下來的，但是都是微，這個好朋友，一向陪著我，她是家裡，最小的孩子，她冇有體例勸說我。

真的是，兒行千裡母擔憂啊，不管我長很多高，春秋多大，在她的眼裡，我都是她的孩子，都是她一向擔憂，顧慮的人，即便我們這輩子，經曆另有表情，都變了很多，大事很多事情，還是冇有竄改的，就像現在，我和老媽的豪情。

實在我現在想一下，也不是很能瞭解，我阿誰時候得表情，或許是我太無私了，佔有慾太激烈了，以是冇有體例忍耐，彆人和我分享，父母對我得好。

最後老媽，生下了一個女孩，也就是我得mm，老爸阿誰時候，特彆的不高興，對這個孩子，也不是很好，乃至家裡還打了起來，哪個時候，我感覺我對不起，這個孩子，我感覺如果它是一個男孩，就不會接受這些了。