發明本身真的冇有勇氣再去經曆一遍如許的人生：我不肯回到剛出世的時候，四周冇有同齡的小孩子，爸媽常常把我一小我放在家裡，以是現在想想小時候一小我真的很孤單；

想想疇昔的這二十幾年，能夠當時經曆這些事情的時候不感覺有甚麼，但是現在回想一下，發明本身曾顛末得真是挺委曲的。人生必定不能重來一回，我們的餬口中充滿著各種遺憾；但人生若能重來，我但願能不留遺憾。

我不肯回到高中，班裡有一個男孩子很討厭我，啟事是看不慣我常常誇耀的本身學習成績好，但是我感受本身並冇有誇耀過甚麼；

在這個期間裡，有人奮勇拚搏，成為人生贏家；也有人挑選安閒，平生碌碌有為。疇昔屬於死神，未出處我締造，這是儲存與莊嚴在較量。

最後細心回想了這些年的餬口，發明本身實在是不肯意重生的。像歌詞中唱的那樣“光陰一去不複回，舊事隻能回味。”

我不肯回到幼兒園，固然以大人的目光看幼兒園的孩子會感覺很老練，但是曾經被幼兒園教員打過一巴掌，以是不肯意去麵對她；

看過很多重生文，60年代、70年代或者80年代，各種男主女主操縱本身對將來的體味發財致富，成為人生贏家。也曾想過本身如果能重生的話，想回到哪一年。剛出世，幼兒園，小學，初中，高中，還是大學？

借用狄更斯在《雙城記》裡的一句話：這是最好的期間，這是最壞的期間，這是聰明的期間，這是笨拙的期間；這是信奉的期間，這是思疑的期間；這是光亮的季候，這是暗中的季候；這是但願之春，這是絕望之冬；人們麵前有著百般事物，人們麵前一無統統；人們正在直登天國；人們正在直下天國。

儲存還是毀滅，這是一個值得考慮的題目；沉默忍耐運氣的殘暴的毒箭，或是挺身抵擋人間的無涯的磨難，通過鬥爭把它們掃清，這兩種行動，哪一種更崇高？死了，睡著了，甚麼都完了；如果在這一種就寢當中，我們心頭的創痛，以及其他無數血肉之軀所不能製止的打擊，都能夠今後消逝，那恰是我們求之不得的結局。死了，睡著了；睡著了或許還會做夢；嗯，停滯就在這兒：因為當我們擺脫了這一具朽腐的皮郛今後，在那死的就寢裡，究竟將要做些甚麼夢，那不能不使我們遲疑顧慮。人們甘心久困於磨難當中，也就是為了一個原因；誰情願忍耐人間的鞭撻和挖苦、壓迫者的欺侮、傲慢者的冷眼、被輕視的愛情的慘痛、法律的拖延、官吏的殘暴和費儘辛苦所換來的小人的鄙夷，如果他隻要用一柄小小的刀子，便能夠清理他本身的平生？誰情願負著如許的重擔，在煩勞的生命的壓迫下嗟歎流汗，倘不是因為驚駭不成知的身後，驚駭那向來未曾有一個旅人返來過的奧秘之國，是它利誘了我們的意誌，使我們甘願忍耐目前的磨折，不敢向我們所不曉得的痛苦飛去？如許，重重的顧慮使我們全變成了懦夫，決計的赤熱的光彩，被謹慎的思惟蓋上了一層灰色，巨大的奇蹟在這一種考慮之下，也會逆流而退，落空了行動的意義。

作為一個90後，想寫寫關於重生到90年代的故事，藉此留下本身影象中的那些誇姣吧。

偶然候想想本身還挺矯情的，讀了這麼多年的書，至心冇交到幾個好朋友，現在都是你不主動聯絡我我也不主動聯絡你。偶然候想起來這個朋友，卻又不曉得該說些甚麼，我們都長大了，相互有本身的圈子，以是那些誇姣就讓它留在回想裡吧。