今後對本身好一點。

另有好幾個吧。

我熟諳他的時候，我21歲，他27歲。

想要對峙碼字挺困難的。

腰好後，想要重新抖擻，冇多久因為進山，不風俗本地的飲食（每道菜都放辣椒），而我又是輕易發炎的體質，以是冇幾天就耳炎扁桃體炎氣管炎一併發作。而山裡是冇有大夫也冇有藥店的，以是熬了2周纔出山。回到家後就發高燒了。當時是暑假，我在床上躺了一天（發熱），第二天實在受不了了，就爬起來了，蓋著毯子，瑟瑟顫栗地走去診所，一起上轉頭率極高！

7，

不要吃太多辣的東西，免得發炎。

我還見過有作者在論壇上描述過本身寫書碰到瓶頸、多個月的心血的付諸東流後，差點從樓上跳下來的經曆。

6，

這個病，治了大半個月，疼了一個月擺佈吧。

一次，是貓死的時候。

編輯因為更新來找我的時候，我的答覆是：我想他殺，又那裡另有力量去管更新？

Q群：705638868

笑cry……

但是我已經冇法改正了。

新的一年裡，我會給本身買新奇的花，每隔兩天換一次水，每隔一週出去買新的花，逼迫本身活動起來，但願本身能一向保持一個平和的表情。

現在的我，儘量對本身的兔子好一點。

比如A（代號）。

當時，挺過煩悶症後，又生了兩場沉痾。

我熟諳幾個，不過現在大師都活得好好的。

哪怕過後我調劑好統統，重新返來寫，我也冇法再找回方纔開端時的思路了。

統統都太遲了。

記著：今後非論產生甚麼事，都不要再率性地對待本身筆下的筆墨！

不但爛尾了，還歹意寫了一個噁心大師的結局。

慘到甚麼境地呢？

2，

我煩悶的時候，冇有和任何人提及，乃至本身都不曉得那是煩悶，隻是有很長一段時候想要他殺，刀都拿起好多回了。

我想到的是，我要死在我父母前麵，毫不為他們送終。想到的是出內裡去住，把本身關在小黑屋裡，冒死地寫東西，病了不去看病，然後過勞死在電腦前，屍身在小黑屋裡腐臭、發臭了，纔有人發明。還想著寫遺書奉告親人，我身後請把我火化，不要把我埋在土裡，不要給我做靈位，請把我的骨灰丟進渣滓桶裡，因為我就是個渣滓。

未幾說了。

俄然想起客歲家裡貓中毒的時候，我送去救治，我爸媽說不值得。當時我俄然就想到，實在我病了，他們也不會但願我去看病，比起我看病，他們更體貼的是我看病花的錢――為此，我哭了兩次。

以是我爛尾了。

收集寫手，實在也是輕易得上煩悶症的人群。

冇這回事。

在這本書結束後好久好久，有好幾個書友和我說：這書裡的女孩都寫得太慘了！

實在，我並不是在一個安康的環境長大的，我的內心有著難以超越的童年暗影，24歲之前都一向在為此做鬥爭，為此逃到人生地不熟的處所去餬口，最後又灰頭土臉地回家，厥後一本書出成績了，我備受讀者們的寵嬖，讓我覺得我真完整放下了那段暗影。

我煩悶症發作的時候，我對身邊的人說我想他殺的時候，我爸讓我去死，我的朋友們當我在開打趣，體貼我的人會過來疏導我要對家人賣力、對本身賣力blabla……但實際上，如果一個煩悶患者真的還情願對本身想負任務的話，也就不會煩悶了。