天底下哪有母親會真的捨得分開女兒？

如許才氣夠算是不孤負她們的愛吧？

我奉告她本身過的很好，奉告她爸爸一向很愛我，奉告她我學會了本身餬口。

等我將眼淚擦乾，重新轉過身的時候，我輕聲對牡丹道：“牡丹，你感覺孩子真的會但願你放棄生命，去伴隨她嗎？你是她的全數，是她的豪傑，她乃至但願你身邊的人充滿好運，莫非不但願你過得好起來嗎？”

“她是我生命裡的全數但願，冇有了她，我就冇有了活著的來由。我不想讓她一小我在鬼域路上那麼孤單，以是我想好了在明天去陪她。這些年我為了多賺一點錢，大多時候都把她扔在病院，讓保母陪著她。實在能夠見到她的時候並未幾。她想要去陸地天下，想要上學，想要穿一次艾莎的裙子，我都還冇來得及滿足她。小飛，你曉得麼，我都還冇做，她就走了……”

我點頭，也一樣當真“不會，你已經儘己所能，給了她你能給的最好的統統。你很愛她，她當然會感遭到。這人間最好的東西，就是毫無儲存的愛。牡丹，說真的，我們一向活下去的來由，莫非不就是因為愛嗎？”

她固然現在素著顏，慘白著一張臉，可這麼抿唇一笑，卻好似天下絕色。

“那這個氧氣罩你是不是還要戴上？我不懂這個，要我按鈴把護士叫過來嗎？”我指著她剛纔摘下的氧氣罩問她。

“不會啊，歸正也不會糟糕到那裡去了，畢竟明天賦是你人生中最糟糕的日子，不是嗎？既然大夫能夠把你從鬼門關上帶返來，就申明你命不該絕吧？你就把這當作是你女兒的指引，她捨不得你死去，她要你更好的活下來。以是今後的日子，必然會比明天好，不會更糟了，也冇有更糟了。”明天說的好多安撫牡丹的話，在某種程度上都安撫了我本身。

我站起來，背過身去儘力安靜本身的情感。

以是當我熬不下去的時候，我就會在深夜去尋覓天上的星星。

諒解這一刻我的腦筋已經冇法運轉，隻能不斷地流眼淚。

說真的，熬疇昔，就會好的。

實在安慰牡丹的這些話，在某種程度上，何嘗不是在安慰我本身？

“小飛，今後的日子，會更難過了吧？”她輕歎了一聲，看似在問我，又彷彿是在問她本身。

他日再轉頭看來，就會發覺熬過那段日子，就冇那麼糟了。

這個世上如果冇人情願做我們的鎧甲，那就讓我們本身做本身的鎧甲吧。

她的呼吸比起方纔安穩了很多，能夠有些話說出來，內心就會好受很多。

牡丹聞聲我的話，乾笑了一聲，看起來是一個很苦的笑容。

這很好啊，因為我也有過如許的日子，也是咬緊了後槽牙，熬下來的。

我曉得她的冒死意味著甚麼，這意味著她在嚥下本日的統統痛苦，將它們化作活下去的決計。

我始終信賴那顆星星是我媽媽的靈魂變幻而成的，她從未分開，而是一向伴跟著我。

我果斷不移地點頭，在嘴上說“是”。

我曉得如果我持續哭下去，牡丹必然會更難過。

“小飛，你說她會怪我嗎？怪我的伴隨不敷多，給她的不敷好，乃至冇能想儘體例留住她的生命？”牡丹不再哭了，而是望著我，如許問道。

“她都不在了，我還活著乾嗎啊？我還能為了誰活著？”她抬眸望著我，特彆當真地問我道。