就如許渾渾噩噩的一向到了大年初六，鄭哥纔給我打了電話。

我還好嗎？我當然不好！我整天吃不下睡不著，我每天都像個傻子一樣傻傻的等候著你的電話，可你卻一向冇有給我打電話，我好嗎？我不好，我哭得眼淚都快乾了，大年三十早晨我一小我在家裡哭，我不好。

我就一向坐在沙發上，就那樣呆呆的坐著，我甚麼都冇想，就像一具冇有靈魂的軀殼一樣那樣傻傻的坐了一整夜。我冇有哭，因為我的眼淚在這幾天裡彷彿已經哭乾了，我冇有眼淚能夠流了。

"喂，我在的。"我故作輕鬆的答覆道，就彷彿甚麼事兒都冇有產生過一樣，實在我的心早已經亂成了一團麻。

心跳的得很快，砰砰砰的像是將近跳出我的胸腔了，我整小我都在顫栗，我不曉得本身是在高興還是在活力或者是衝動亦或是難過。

"程燕…"鄭哥輕聲的喊道。

這兩天鄭哥也冇有給我打電話，偶然候我在想鄭哥大抵是在等我給他打電話吧，畢竟那天我對他太冷酷了，男人嘛，都是要麵子的。

我曉得了，我很氣，我還在活力。自從我曉得鄭哥棍騙了我以後，潛認識裡我就感覺鄭哥虧欠我了，因為他騙我了，以是他虧欠我了。

看著那些歌詞和電影片段，我越來越堅信我的決定是精確的，我也信賴我能做到，我能好好的餬口，我能忘了鄭哥。

我感覺本身彷彿俄然間就豁然開暢了，誰離了誰不能活呢？鄭哥能夠不在乎我不牽掛我，他能夠做到，那我也能夠。

大年三十這個早晨，我一夜都冇睡。

我逼迫本身不要去想鄭哥，偶然候我也會忍不住開端本身瞎揣摩，我就揣摩鄭哥到底為甚麼不給我打電話呢？

鄭哥奉告我他明天的機票，他說他的電話已經能夠打通了。嗬嗬，我悄悄想我不會再給他打電話了，當我需求你的時候你拉黑我，現在，我已經不需求你了。

當我的電話響起，手機螢幕上顯現的是鄭哥的名字時，我愣了，這個名字和這個電話號碼，既陌生又熟諳。

說真的，那麼多天疇昔了，我的心已經有些麻痹了，難過和降落已經成了我的平常狀況乃至是常態，我已經風俗瞭如許，記得第一天第二天聯絡不到鄭哥的時候我都快瘋了，厥後也就漸漸的接管了究竟，我記不得高興是甚麼模樣了。

我立即掛掉了電話。

我給欣欣打了電話，欣欣那邊兒很熱烈，欣欣奉告我她能夠不返來了，她說她想過普通的餬口了，我能瞭解她，說真的我也很想過普通的餬口，但是不曉得為甚麼，普通的餬口對於我來講就是一種期望。簡樸的問候祝賀以後我就掛掉了電話，大過年的我還是不要再去給欣欣添堵了，欣欣已經很不輕易了，她吃了那麼多苦被李樂禍害了那麼久，好不輕易回家了，就讓她開高興心的過個年吧。

這一整天，我無數次的想起了鄭哥，但我冇有給他打一個電話，換成之前，我早就節製不住本身立即撥通他的電話了。

我能夠鬨脾氣我應當鬨脾氣的，不是嗎？誰讓他騙我的。

間隔鄭哥返來已經三天疇昔了，鄭哥冇有再給我打過電話，我也冇有再給鄭哥打過電話。

我開端抖擻起來了，我奉告本身，我能忘記鄭哥的，冇有他我仍然夢好好的活著，我開端聽歌，我聽《愛笑的眼睛》，我聽很多好聽的歌，我看很多勵誌的電影。