這溫馨甜美的小光陰伴我度過了幸運的兩年，為我瘠薄的童年留下最溫情的一筆。而我還冇來得及細細咀嚼，運氣又迫不及待地向我開了一個一點都不好笑的打趣。說好的考第一名插手市裡的報答會，說好的不見不散，說好的一起去吃喝玩樂，說好的還你一個欣喜，說好的統統，卻在那天到來之前，噶但是止。

“姥姥，丫頭哪也不去，丫頭要陪著你。”我抱緊了這個佝僂的白叟，這一向對我運送著濃濃美意的親熱白叟，這個再我被完整丟棄後，仍然始終伴隨我的獨一的親人。

或許是我的虔誠打動了上天，它又一次將小豪傑姐姐送入了我的人生軌跡中。當撫上相片的那一刻，我俄然有種想哭的打動，真的是她！相片上的她，笑容還是潔淨澄徹，泛著暖暖的陽光，晃花了我的眼，突如其來的兼併了我的心。今後，我荒涼浮泛的心，被噴薄而出的柔嫩填滿，孕育著一顆傷害卻又朝氣勃勃的種子。而我所能做的，就是從每一封來自遠方的信中，汲取更多的營養。歸恰是她本身給我的，不是麼？

我是另類？我生在黃村卻不姓黃，也不隨母姓文，乃至取了個複姓的聞人，母親出走，父親成謎，隻要野孩子才氣精確概括我的差異身份。以是，一個冇有父母的孩子，被欺負了又算得了甚麼？即便是將我視若明珠，姥姥的保護也是非常有限的。因而我就在磕磕絆絆中從二年級升到了五年級，我並不曉得畢業後會迎來甚麼？是持續學習還是像村裡某些大女人一樣，畢業後結伴去打工，或者先找個相好把日子定下來。我也會如許麼？卻有一個聲音在心頭冷冷地抗議，“既然是另類，就該與旁的人不一樣！”我看動手裡勾勾畫畫的講義，還是捨不得就讓它們就此蒙塵。我想讀書，我想讀書！想去內裡更廣漠的六合，想去把那小我找返來，乃至把另一個連影子都冇留下的人也找返來。那樣，我就不是野孩子了。

而姥姥的反應倒是震驚加順從的，她抖抖索索地捧了阿誰信封，頂著那小我冷到極致的眼神，將錢原封不動的償還，隻反幾次複的要求，“求求你讓我陪著丫頭吧，讓我陪著丫頭吧。我就隻要她了，賣房也好，賣地也好，讓我陪著她吧。”一團知名業火騰騰燒起，我撲疇昔狠狠推開阿誰冷酷得臉孔可愛的人，一把拉起了已經將近下跪的姥姥。

我覺得我已經風俗了那小我不在的日子，那小我亦從我的天下中消逝。但是奇特的是，那人留給我的東西仍然存在。不管是這張臉，還是我的性子，習性。固然我曾決計去忘記，但不知不覺間，仍會被她留下來的統統所桎梏。我始終冇有像彆的孩子那般，蹲在門口捧著海碗扒飯，也冇有效手背、衣袖抹鼻涕的風俗，更不會聚眾賭牌九，下河泅水……固然冇了那小我，我也冇法融入到人群中。仍然擔當著血管中她遺留下的稟性，文雅，安閒，在冥冥當中順著她的軌跡前行。

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她冇有向我解釋在我一歲那年為何不辭而彆，更冇有向我敞開暖和的度量。或許她本來是想，隻是她那保養得很好的手帶著陌生的香氣向我伸過來時，我下認識的躲開了。她正欲揚起的含笑就那麼僵在臉上，那一刻我的內心竟有那麼一絲愉悅的快感，或許野孩子就是這麼無禮的吧？