我厥後又去了幾個處所,削髮有削髮的端方,很多寺院都要我拿到父母的同意書,才肯收留我。我飛回小城,去跟我爸媽談。我哥來機場接我,見我就諷刺我:“你如何還這麼矮!18歲今後再冇長過個兒嗎?”我想起小時候被他欺負的景象,到這個年紀,瞥見他長著一其中年油膩男的肚子,倒放心了很多,回嘴道:“你就差一個保溫杯泡枸杞了。”他輕鬆地把我的大行李箱拿疇昔,哈哈地笑:“有~在車上放著呢!我現在也有文明瞭,彆覺得我聽不懂。你北大高材生的書籍話在互聯網期間冇有一點卵用。我還曉得‘餬口不但麵前的枸杞,另有遠方的人蔘’。”我也哈哈地笑,像小時候一樣屁顛屁顛地跟在他身後。
晚餐都擺好了。爸媽做了一桌子菜,是小時候過年的標準。我坐下來以後,我哥才坐下來。琪琪低眉紮眼地從廚房裡端飯出來,標準的小媳婦,冇有半點當年在酒吧裡拚酒的豪氣。看著她,我就曉得本身也老了。那些狂傲的芳華終將散場。她和我哥纔是中年人應當有的模樣。我、苗凱、金子奇,都是奇葩。等爸媽都坐定,我們開端動筷。我媽說:“這還是你小時候愛吃的阿誰燒雞,他們開連鎖店了,賺了很多錢,味道冇變。”說著,把雞腿夾給了我小侄子。我想起小時候,因為生了我這個二胎,人家獨生後代應有的補助我爸媽都冇有。我媽還因為生我被辭退了公職。支出少了,還要多養一個孩子,餬口天然比彆人家要嚴峻。吃肉的時候很少,過年吃燒雞更是豪侈。我媽每次都把雞腿給我哥,很小的時候我會哭鬨,再大一點我不哭不鬨風俗了把統統最好的都給我哥。這些本來冇甚麼大不了的小事,堆積起來就成了我和家庭之間的隔閡。物質充盈的時候,冇法從物質上辯白愛意,但物質匱乏的期間,物質的多寡就是愛意。
素菜並未幾,我哥這麼年青就三高也就不敷為奇。我吃著拌黃瓜和米飯就打發了,畢竟也不是為了吃而來。這麼多年,在各地跑來跑去,我都快忘了我最喜好吃的是甚麼。即便是家裡的年夜飯,給我的歡樂影象也未幾。我很儘力地想尋覓一些和這個家庭的骨肉裡的聯絡,終究還是失利了。吃完整理完。統統人都坐在客堂裡假裝看電視。我說:“爸媽,我此次返來,是想請你們給我一個同意書。”“甚麼同意書。”我爸戴著老花鏡,吃力地拿著臟並且舊的遙控器在茫然地換台。我說:“我想削髮。需求父母同意書。”
可惜,苗凱娶了彆人。想到苗凱時,我就像在想一個電影裡的男配角,很愛,但是也冇有等候,連痛苦也冇有,隻要一點點電影散場的唏噓。我也不是來和家人和好,就算和好了,我今後削髮了也不會常來常往。惡作劇的場景永久不會呈現。真可惜。餬口還是冇有戲劇出色。這倒是個好的素材。我暗笑本身的編劇風俗,直到這個時候都按捺不住。
我走過了很多處所。當年我求削髮的阿誰山穀,已經變了模樣,容不下我一間木屋子。我本來一腔熱血,來了結滿心絕望。山穀裡的師父們安然地說:“這就是無常。”你對餬口有多少等候,就有多少無法。冇有甚麼會永久穩定。當年唐僧取經的那蘭陀梵學院,是天下頂尖的寺院兼梵學院,高僧如繁星般雲集,還不是一樣慘遭搏鬥。高僧們麵對著搏鬥者們沾著獻血的刀刃,冇有一個情願竄改本身的信奉,英勇恐懼地驅逐滅亡的到來。在高階修行人麵前,存亡不過是兒戲。死,如犯人脫獄普通歡愉。那蘭陀都能夠滅亡,又有哪個處所能夠永久穩定。變,纔是永久。這就是無常。