回家後,我媽問我厥後如何交了書錢,我就把李東明的事一五一十地說了。這是我悲劇的開端。說者偶然,聽者成心。我媽說她要感激一下李東明,我說不消,就被她罵冇教養,軟硬兼施地要去了李東明的手機號碼。頓時,我就聽到我媽近似於奉承的語氣在對李東明表示感激。還不忘要讓他多多照顧我。隔著電話,我都能感遭到李東明的莫名其妙。在他眼裡,不過是拿出一頓飯錢借給我通融幾天,而我媽作為我的母親,發兵動眾地給一個冇有見過麵的他打電話,起碼說瞭然父母兩邊對於李東明和我來往的默許,不管這類來往是朋友乾係還是男女朋友乾係。這就很難堪了。如果李東明內心隻是拿我當失戀後過渡期一起用飯談天的路人甲,我媽這個行動實在是非常丟臉,彷彿是要早早幫我找個金龜婿一樣,固然她一向是這麼想。如果李東明內心真的是想和我生長成男女朋友,在我並不肯意的環境下,我媽這麼做相稱因而斷了我的後路要把我逼上梁山。
我的聲音明顯還帶著哭腔,他一下就聽出來,問我如何回事。我也正缺一個聽眾,便嘮嘮叨叨兀自說了個痛快。我還冇說完的時候,他打斷我的話:“下來吧,我到你樓下了。”我說我們已經熄燈了,樓下必定被辦理員鎖了門。他說他已經讓辦理員翻開了。我倉猝穿上外套,走出門。他的車停在空無一人的街道上,像一匹無人可及的白馬。他站在車前,焦急地望向宿舍門口,看到我才放心腸迎過來,安撫說:“上車說,小事情,彆哭了。”
我表情非常龐大。對於阿誰年紀的我來講,有一筆餬口費能夠讓本身放心看謄寫小說是一個非常幸運的事情。我做夢都想本身能夠再放縱本身去吃一次麥當勞,冇有彆人,隻是我本身,不消在乎彆人的目光,就享用在不消擔憂用光錢的高興地幾次買東西吃東西的感受裡。我已經太瘦了。固然這是她們所要的美,倒是我用剝削本身的餐費買扮裝品的被動的饑餓的痛苦裡得來的。我要扮裝,我要自律,我要打扮,以是,痛苦也就痛苦了,瘦也就瘦了,這是我想要的成果。我想成為琪琪那樣的美女。李東明的呈現,證瞭然“美”是有效的。如果不是我瘦了,愛扮裝了,愛打扮了,他會還記得我嗎?他早就和我說過話,在入校之時就見過了,但是當時候,他從冇主動請我出去用飯。如果不是在演講比賽上,他瞥見了變美後的我,他還會記得我嗎?食色性也。人都隻記得琪琪和金子奇那樣長得都雅又打扮得都雅的人。這是人的賦性。
我上了車,車裡暖氣開得很大。他又確認說:“冷不冷?夠暖嗎?”我說夠了。他拿出他的又長又大的錢包,把內裡的錢全數抽出來,說:“彆再為這些小事哭,你奉告我就好了。”我目測這遝錢有幾千塊,便不敢接,推卻道:“我隻借你五百,等我到家就彙給你。”他低頭找到了我的外套口袋,把錢一把塞出來。我倉猝去口袋裡掏,卻被他連手一起緊緊地握住。我試圖掙紮,但他不放。他隻說了一句:“在你還一無統統的時候,讓我照顧你。”我的眼淚就劈裡啪啦地掉下來,如何都止不住。他把我眼淚擦了又擦,趕我走:“辦理員還在等你鎖門,歸去吧。我明天要去三亞,不能送你,到家給我打電話。”