以是,我一向對峙打坐,除了打坐的修行意義,這也是獨一能讓我睡得安穩的體例。跏趺而坐,感受著本身身材裡的寒氣緩緩活動,抽絲剝繭般一絲一縷地艱钜抽離,這讓我有了活下去的一點點但願。比來兩年,固然身材冇有較著的好轉,也確切冇再變差,偶爾也敢穿個短袖T恤。我曉得我不該怨,這不過是人緣,可巧當時我喜好宿醉,可巧在酒吧偶遇苗凱,可巧那夜和他懷上了苗冬,可巧我還不曉得苗冬在我身材裡,可巧我和李東明要結婚了,可巧李東明發明我曾經是苗凱的女人,可巧他那天發了狠要打我,可巧那天是在他父親的旅店,可巧我不懂任何防身術隻能被打到像一條流浪狗一樣昏倒,再被像狗一樣拖到病院,可巧我畢業了,再也不能留宿舍,又落空了李東明父親企業的事情,冇有錢,隻能住在筒子樓。可巧苗凱冇有來找我,像一個陌生人一樣來了,走了,不曉得我的統統,任由我掙紮在存亡一線。這麼多可巧,不過人緣,怨誰呢?而我,心上身上的累累傷痕,又怎能不怨?
苗凱放開我,眼神裡滿是挫敗:“我不信賴你不愛我。”
“我一向要我們在一起,成果還是一彆十年。”
疇昔是冇法癒合的。香港的養和病院代表著最頂級的西醫水準,有著最頂級的藥品和大夫,對我的病也毫無體例,因為西醫的統統儀器診斷顯現我各器官冇有非常,以是不曉得為甚麼痛。中醫說這是月子病,要在月子裡養,不然越老越嚴峻,開了一大堆中藥調度。我一想到要這麼一向吃中藥吃到老,就感覺人生更苦了很多。氣功師說月子病加當時的憤懣讓我的氣脈大亂,隻要心結解開再漸漸修行再生個孩子好好做月子纔有能夠病癒。那氣功師並不曉得我的疇昔,他隻是看看我,就說:“不要那麼怨天尤人,不然你的病會減輕的。你這病根就是當時太怨了。動了氣脈。當時侯彷彿也在坐小月子吧。”我笑笑。厥後他和他太太都變成我的老友。香港老是有各種風趣的人。熟了今後他說:“我隻能幫你維繫,不要變得更差。但是想規複,就要靠你本身的修行。”他太太做素菜很好吃,我老是賴著去他家用飯。他太太老是一句話結束這個話題:“再生個孩子咯!”我又笑笑。人緣龐大,這比治病更難,不是一個量級。
“我怨循環作弄。我下樓了,該做晚課了。你自便。”我回身下樓。我曉得在我的背後,苗凱的目光和樓道的燈光一起交叉著,如影隨形。
“我要我們在一起。”
“你怨我。”
“我愛你。但是,不是愛就能在一起的。這麼多年,你還冇明白嗎。”
現在,苗凱來了,就住在我的屋子裡,我樓下的房間。身材間隔那麼近,心的間隔卻隔著十年的痛、傷和怨。愛怨難分,這是我修行的窘境,我對本身的心也冇有任何掌控,遑論人緣。隨緣吧。
我想起幾年前公司停業穩定了的時候,我去求削髮,我師父隻說了一句話:“歸去吧。”我在山穀寺廟裡僧尼們住的處所待了三個月,每次見師父,他都隻要這三個字:歸去吧。我不睬解,我幾次地問本身,是不是真的發憤擺脫並情願用平生修行。我幾次地答覆本身:“是。”但是,師父涓滴不為所動,就像對待一個鬨情感的孩子一樣看著我笑。明天,我也懂了師父那淺笑後的深意。迴避隻不過是一時的,當宿世業債追到麵前,我還如何清修?!眼下我坐在佛堂如許的平靜處,心卻在塵凡的淤泥裡展轉喘氣。還好我冇削髮,不然當時碰到苗凱,這內心的起伏要如何應對。女人平生隻要一次削髮機遇,一旦出家再也不能剃度。現在,我是自在的,不管愛或者怨,都能夠隨心提起或者放下。