現在，苗凱來了，就住在我的屋子裡，我樓下的房間。身材間隔那麼近，心的間隔卻隔著十年的痛、傷和怨。愛怨難分，這是我修行的窘境，我對本身的心也冇有任何掌控，遑論人緣。隨緣吧。

苗凱放開我，眼神裡滿是挫敗：“我不信賴你不愛我。”

我展開眼，正對著釋迦牟尼佛那洞徹生生世世苦痛哀傷的安靜目光，眼淚不知不覺地溢了出來，才曉得這些年我內心的痛已經太滿。佛總講人活得苦，飽暖無憂的我們平時很難體悟。佛說苦在：愛卻分離，求而不得，怨憎相會。這一天，我都懂了。我覺得我早已放下，這所謂的放下不過是迴避。

我想起幾年前公司停業穩定了的時候，我去求削髮，我師父隻說了一句話：“歸去吧。”我在山穀寺廟裡僧尼們住的處所待了三個月，每次見師父，他都隻要這三個字：歸去吧。我不睬解，我幾次地問本身，是不是真的發憤擺脫並情願用平生修行。我幾次地答覆本身：“是。”但是，師父涓滴不為所動，就像對待一個鬨情感的孩子一樣看著我笑。明天，我也懂了師父那淺笑後的深意。迴避隻不過是一時的，當宿世業債追到麵前，我還如何清修？！眼下我坐在佛堂如許的平靜處，心卻在塵凡的淤泥裡展轉喘氣。還好我冇削髮，不然當時碰到苗凱，這內心的起伏要如何應對。女人平生隻要一次削髮機遇，一旦出家再也不能剃度。現在，我是自在的，不管愛或者怨，都能夠隨心提起或者放下。

“你怨我。”

我在佛堂點香，供燈，叩首，閉眼坐定。聞聲苗凱的腳步聲從露台走下，走到佛堂門口，停了，冇有拍門，冇有開門，冇有分開，很久寂靜，以後漸漸騰挪，持續沿著樓梯走下去，走遠，傳來客房洗手間遠遠的洗漱聲，以後完整溫馨。這個裝了大半個文娛圈的屋子，終究迴歸長久的安靜。

以是，我一向對峙打坐，除了打坐的修行意義，這也是獨一能讓我睡得安穩的體例。跏趺而坐，感受著本身身材裡的寒氣緩緩活動，抽絲剝繭般一絲一縷地艱钜抽離，這讓我有了活下去的一點點但願。比來兩年，固然身材冇有較著的好轉，也確切冇再變差，偶爾也敢穿個短袖T恤。我曉得我不該怨，這不過是人緣，可巧當時我喜好宿醉，可巧在酒吧偶遇苗凱，可巧那夜和他懷上了苗冬，可巧我還不曉得苗冬在我身材裡，可巧我和李東明要結婚了，可巧李東明發明我曾經是苗凱的女人，可巧他那天發了狠要打我，可巧那天是在他父親的旅店，可巧我不懂任何防身術隻能被打到像一條流浪狗一樣昏倒，再被像狗一樣拖到病院，可巧我畢業了，再也不能留宿舍，又落空了李東明父親企業的事情，冇有錢，隻能住在筒子樓。可巧苗凱冇有來找我，像一個陌生人一樣來了，走了，不曉得我的統統，任由我掙紮在存亡一線。這麼多可巧，不過人緣，怨誰呢？而我，心上身上的累累傷痕，又怎能不怨？

疇昔是冇法癒合的。香港的養和病院代表著最頂級的西醫水準，有著最頂級的藥品和大夫，對我的病也毫無體例，因為西醫的統統儀器診斷顯現我各器官冇有非常，以是不曉得為甚麼痛。中醫說這是月子病，要在月子裡養，不然越老越嚴峻，開了一大堆中藥調度。我一想到要這麼一向吃中藥吃到老，就感覺人生更苦了很多。氣功師說月子病加當時的憤懣讓我的氣脈大亂，隻要心結解開再漸漸修行再生個孩子好好做月子纔有能夠病癒。那氣功師並不曉得我的疇昔，他隻是看看我，就說：“不要那麼怨天尤人，不然你的病會減輕的。你這病根就是當時太怨了。動了氣脈。當時侯彷彿也在坐小月子吧。”我笑笑。厥後他和他太太都變成我的老友。香港老是有各種風趣的人。熟了今後他說：“我隻能幫你維繫，不要變得更差。但是想規複，就要靠你本身的修行。”他太太做素菜很好吃，我老是賴著去他家用飯。他太太老是一句話結束這個話題：“再生個孩子咯！”我又笑笑。人緣龐大，這比治病更難，不是一個量級。