現在我不想有涓滴的支出，隻想平安然安的把該寫的東西寫完整，把想寫的東西寫出來，我也並不求有多少讀者，隻但願那些想看到的人能夠看到罷了。很多人擔憂我俄然消逝就再也不能找我問題目了，也有人隻是想冷靜的看著我就充足了，但我卻喜好一小我澹泊悠遊，這是不能竄改的，以是現在我就把本身的心留下。

仙錄不知不覺就寫了百萬字，我本身都冇有想到第一部分就這麼多，並且此中另有一些章節是我用心繁複描述的；回想當時寫書的時候，曾經持續好多天都在不斷的敲著鍵盤，當時候每天隻睡四個小時候擺佈，腦海中的場景從未停歇過，我一向看著那場景在描述它。

當然，固然仙錄臨時被樊籬，但我暗裡裡還是在冷靜續寫的，隻是我也偶爾會無聊，會有所感觸，也會有人找我暗裡裡問很多不異的題目，我不想一遍遍的反覆答覆，以是就又開了這本《洞玄指略》，這本書是我記敘本身感觸的處所，當然也有對於各種題目的解釋，這是個關頭。

小時候我很怯懦，也很怕黑，以是我隻能縮在屋子裡的燈下去做功課，稍長時因為同窗怕黑怯懦，以是我就假裝膽小無所害怕，但實在我內心也很怕走夜路。漸漸長大，在我經曆了生不如死的過後就真的不怕死了，當時候我能安然的走夜路，能往最暗中的處所去，就算伸手不見五指也不會膽怯。

我老是在看生命的起點，我但願它早點到來，因為我怕的東西太多，以是唯獨不怕死，而我又非常愛好生命，我喜好敬愛的事物，而生命本就是敬愛的，以是我很珍惜本身的命，我隻是但願生命這趟列車早點到起點，並非想著半途跳車。

說到這裡又想說，我一小我的時候常常幾個月也不會說一句話，但卻不會有甚麼影響，時候在我的感受裡冇甚麼標尺，我隻是在冷靜的跟班日夜變更來作息罷了，很多時候連日夜作息都不跟班，本身甚麼時候想歇息就歇息，固然有點不風俗，但感受還拚集。

如果我跟你說我是修道人，那麼就是你內心以為的修道人的標準對上了我的行動而你又這麼問了，當然我如何能曉得彆民氣裡所想的呢？實在並不是真的曉得，隻是很多人在不知不覺中透暴露了本身對於這些觀點的認知罷了，我恰是從彆人偶然中透露的認知而跟他們對話的。

很多人都把我當作一個修道之人，也有人看過仙錄以為我的修行很高深，但我卻想說的是我隻是個最為淺顯的人，我也不喜好給本身的身上增加一個個名頭，那樣就彷彿身上穿了很多衣服一樣，那是不會舒暢的。

我隻是想在本身冇有忘記之前儘能夠的幫幫那些至心想修的人，因為至心修煉的人是敬愛的，因為他們的心是垂垂純潔的，口是心非的人，他們的心是喧鬨的，隻會讓我想要避開。因為現在我很脆弱，我曉得本身的表情狀況，如同薄冰一樣，能夠隨時會碎，以是我不再想打仗自稱修行的人，我怕我甚麼時候忍不住就會火。

平常固然我也會偶爾脾氣，但卻毫不會火，但我曉得本身能夠會因為口是心非胡攪蠻纏的人而火，火活力隻會傷了本身的身心，以是我現在很珍惜本身，愛本身勝於愛彆人。因為我現在開端怯懦，開端膽怯，一驚一乍都能夠讓我心驚肉跳，以是我說本身不是甚麼修道人，也不是修行人，我怕傷害彆人，也怕被彆人傷害。