最大的開消，還是醫藥費。我的左手，在那場說大不大說小不小的火警中被嚴峻燒傷，除大拇指外的其他四指粘連，蜷曲，冇法伸直，直到現在，破鈔無數，仍然喪失了根基服從，隻儲存動手的表麵。

我的左手很痛，但是我卻很歡愉。這麼多年以後，我仍然記得火焰在我手間燃燒的感受，它彷彿與我的皮肉融為一體，給了我無窮的力量，我能聽到它的呼喚，如果不是母親的呈現，我想，我是情願隨它而去的。

唉~~我有力地坐在桌邊，捧起本身的碗，就著燉白菜和醃蘿蔔條漸漸吃起來。母親彷彿一向都謹慎翼翼地在用眼角的餘光看我，彷彿恐怕會我俄然扔下碗建議脾氣似的。如何能夠？我再不懂事，也是曉得他們為了餬口為了我，已經是給了他們所能供應的統統。桌上這簡樸的兩個菜，還是母親趁著給人當零工的間隙，從各個菜場裡忍著彆人的白眼一毛錢一毛錢講價賤買下來的措置貨，可即便如許，量也未幾，母親底子不捨很多夾一筷子，而父親，多少次夜歸，帶著一身寒氣的他隻能拿熱水泡飯，連口菜都冇有。

我愛極了這類感受，我目不轉睛地盯著它，一點點變得強健，一點點占有地盤，一點點，讓人再不敢輕視！

“用飯了，快來，不然一會就涼了。”廚房裡傳來母親的大嗓門，我這才驚覺已經中午了。整整三個小時，我坐在本身的床邊，對著一隻小小的煤爐，非常虔誠。

我儘乎癡迷地盯著，連眼睛都捨不得眨一下。

我是不幸他們的。如螞蟻般辛苦了一輩子，在故鄉隻留下破屋兩間，白叟幾個，在都會，租住在最貧困的出租房裡，過著最貧寒的日子，乾著最艱苦的事情，卻連吃飽穿暖都成題目。繁忙了十多年，轉頭看看，才發明那裡都冇了家，成了難堪的夾心餅乾。

直到媽媽哭喊的聲音在我耳邊炸響，我才驚覺，本身的左手緊握著那塊抹布的一角，火苗在我的手上跳動著，彷彿在對我說，讓我插手它們，與它們一起狂歡。

我想，他們生了我這麼個兒子，是不是也曾想過當初如果直接把我淹死該有多好。兩年前，某天放學今後，我獨安閒家，對著煤爐不曉得在想甚麼，連家裡邊彆的一個煤爐因為放得離抹布太近引著了火，當時候家裡小，哪哪放得都是東西，一個引一個，很快，星星之火以燎原之勢囊括而來，如果不是母親返來得非常及時，恐怕我也不能榮幸地活下來。

飯桌上永久是單調的兩個菜。家道寬裕的究竟從一家人居住在四周通風的四十多平米小平房可見一斑。父親母親都是冇有甚麼餬口技術的淺顯體力勞動者，父親四十出頭，但是衰老得像六十的人，每天淩晨不到四點就要分開家去打掃街道，到早晨*點鐘才氣返來，有多久冇有好好坐在一起一家人吃個飯了？我都已經快不記得父親的長相了，不曉得他的頭上是不是又添了好多白髮，不曉得他一到夏季就裂開的手是不是又開端流膿水……

我不想傷她的心，聽到她偶然揹著人時在屋裡低低抽泣，遠比她指著我鼻子大哭大鬨要來得拷問心靈很多。我驚駭望到她絕望嚴峻的眼神，因為那雙眼睛裡，反應著我的人生如何失利。

我心疼她。生我養我的母親，為了我操碎了心，冇有享過一天兒子的福。這個不幸的女人，餬口的壓力過早奪走她的斑斕，奪走她的安康，卻始終奪不走愛孩子的一顆心。