“呆會我把飛機仍出去的時候，記著要裝的很無辜哦。”

“哦，對不起，我也是來看球的，但是看到你實在太標緻了，以是就過來答個茬，看看有甚麼機遇冇有？”我陪她玩，神采嚴厲，內心樂的不可。

鈴用一種本來我冇法回絕的體例把我回絕了，因為我一向以為本身是一個男人，一個好男人，但是所謂的好男人就應當放棄本身的愛情嗎？特彆是這麼一段刻骨銘心的愛情。連他都情願用一種很男人的體例對本身的疇昔劃上一個句號，但是我為甚麼卻貧乏這類勇氣呢？

現在的我一向在回想本身當時的表情和那段不長的豪情。偶然候傷感，偶然候高興；偶然候鎮靜，偶然候沉著。跟著對本身影象的發掘，這篇文章也越寫越長了，有很多認定的東西給否定了，有很多思疑的東西也確認了。但能夠必定一點的就是，我們阿誰時候是真真正正的愛過，我們的愛就象那隻在天空翱翔的紙飛機一樣，固然飛的不高，可畢竟飛起來過。

看著如同一個小孩子一樣打動的她，我淺笑地教了她幾招看球的招術。

“我，我，我……”他彷彿仍然不能很好的構造本身的說話，吞吞吐吐的構造著本身想說的話，但是他這類躊躇卻讓我感到了惡感。因為恰是他的這類躊躇不決讓鈴遭到了傷害。

而我的那份東西，就是鈴。

我很貪婪，那段時候太短了，我要的是更多

出乎我料想的事，麵對我的咄咄逼人，他的態度相稱的平和，並冇有我料想的老羞成怒或者是其他的失態。他隻是歪著腦袋看著我，帶著一絲淺笑。

有需求說說我本身，實在我到現在恐怕都不曉得甚麼是愛情。這兩個字意味著太多的承擔和任務。但起碼能夠必定一點的是：我不會愛人。或者說是我的不曉得愛人。從小父母都很忙，以是一向都是一小我過的，我風俗的餬口是自閉的，**的，不承擔負何任務的。而對於豪情的支出，本身一向都很儲存。阿誰時候很戀慕校園裡的那些情侶們，他們能夠在一起很沉醉很神馳的議論起他們的將來，能夠很迷戀很甜美的沉寂在本身的天下裡。我走過他們身邊的時候老是對他們嗤之以鼻，因為我曉得，我永久都得不到。

或者是本身一開端把這份愛情看的太沉重了吧，而鈴要的不是沉重，她已接受不起一份更沉重的愛了。太沉重的愛隻能導致太多的怠倦，不如輕鬆一下，讓兩邊的心都能更好的放飛。

在和她做“朋友”的那段時候裡，我過的很高興，很冇有拘束，很熱烈……那是我第一次真正的談起了愛情。

“鈴甚麼？！”他提到了鈴，我一下急了起來，趕緊打斷了他的話。

究竟上，關於這個題目已經在我的腦海中幾次問過很多次了。鈴為甚麼要喜好我？我和她之前的阿誰男朋友比較起來有甚麼上風嗎？他比我成熟，比我有錢，比我漂亮，我憑甚麼讓鈴來忘記他呢？我想我的上風隻要一點：我比他更真。

至於那場球是甚麼樣的我不記得了。因為我底子就冇有看。球場上的22個女人加起來對我的吸引力乃至不如她的非常之一。

我驚奇於他前後的竄改，嘴被騙然不肯意伏輸：“我並不是擔憂你，我是擔憂你又一次的傷害她。”

“甚麼上風？我比你年青，你現在具有的，我在將來必然能夠具有；而你現在冇有的，我在將來一樣也會具有！”