那日風並不算小，我作死普通地坐在院子裡，衣衫薄弱，披頭披髮。設想著整小我都跟著風飄遠了纔好。

我覺得這麼些年疇昔了。我會已經記不住他們的模樣，卻冇想到隻是餘光微掃，我便隻能站在原地不能轉動。

耳邊的聲音讓我睡不平穩，我想再體味那種鬆快輕巧的感受，可老是被苦澀的藥汁給拖著，哦，另有耳邊熟諳也陌生的聲音。

我冇想過這一世就這麼對付地過完，可當真隻能在院子裡等死的時候，我想著也好，擺佈這一世也並冇有讓我有所等候，早些結束了，也算是一件幸事。

夫人說過reads();。賈大夫這一輩子不會等閒結婚的，說他早已有孤老畢生的憬悟和籌算了。

那人器宇軒昂，一看就不凡夫俗子，這就是我今後的歸宿了。

“我……我並冇有……”

救我……。我不想無聲無息地死掉，就彷彿從將來過這世上一樣。我不想成為彆人的玩物，我不想……

開端我是不信的。天底哪兒有那麼便宜的事情？我一個外族送來的玩物，隨便措置掉不就成了。還需求花阿誰心機給我找婆家？

我有信心，憑著我收放自如地手腕，和鮮豔無雙的容顏，天人誰會迷不住？端看我想不想迷了。

昔日這類環境，我早不幸兮兮地讓人去請賈大夫來，可現在，我做不到。

如果這是一場夢，我也認了……

在娘口中的富朱紫家裡，確切不愁吃穿，乃至另有小丫頭服侍。

我從小就曉得我生得都雅，若不是如許，我也不能賣出那麼高的代價來。

這如何能夠？我拚著性命學來的媚色之術，竟然完整不見效？這如何能夠呢？

我那會兒已經記事了，曉得本身是被賣掉的，固然娘跟我說她是心疼我，是想讓我過好日子，可對於敏感到近乎自大的我來講，那已經成為了我內心消逝不掉的影象。

“我覺得我在這世上已冇有甚麼可在乎的了，我還想著這會是個好的藉口，讓她在韶華還是的時候另覓去處。”

“我也如許過，但是你看，我還是活著，提及來，我竟不如你呢。”

“彆睡了，不是想去看雲峰山的不凍泉嗎？醒過來我就帶你去。”

“您該對勁啊，她不是另覓了嘛，這藥你也彆灌了，包管今後菱姬不會去煩你了。”

或許早在鮮族的那處府邸裡。我就不該如此冒死地活去，當時無聲無息地冇了，是不是會更好一些？

江公子安然了，我們能夠歸去他那邊了。

如許的惶恐就彷彿心被人握在手裡，時輕時重地捏著，你卻不曉得一刻，會不會被捏碎掉。

“如何？看到故交了？”

因為我不肯嫁人，這個彆苑在巧音立室了以後，就隻剩我孤零零的一小我了。

就算那些奉迎得不到迴應。我也冇放棄過，精誠所至金石為開，話不都是這麼說的嗎？我隻要再對峙些，再用點心，何愁冇有回報？

我憂思過慮，一時不查染了風寒，也順勢溫馨了一陣子，本來嘛，說不了兩句話就咳得要死，就是見著了江公子，我又能如何？

但是這位姐姐卻在幾日以後冇了，甚麼動靜也冇有，就這麼冇了。

但是日子也不是那麼好過的。

是想要留在鮮族。還是被送去國朝？

冇有後顧之憂以後，我便收起在鮮族學到的統統歪門正道，我情願為了賈大夫變得賢能淑德。