“你是不是摔了我酒杯，藏起來拋棄？特長生，你還讓我再反覆一遍這裡的端方，嗯？這裡是我家，不準亂放工具。這裡的引申意義是，假定你摔碎酒杯，或者摔碎我酒杯後想拋棄，以及措置任何屬於我的東西前，都必必要先和我籌議，懂嗎？這是根基規矩。”

我發明，固然我總思疑錢唐背後多長了個眼睛。比如此人能一眼就靈敏猜出彆民氣裡揣摩甚麼，或者立即發覺我動了他寢室裡甚麼私家物品。但在另一個角度,錢唐根基也是個睜眼瞎。

蕭磊看了我眼：“早戀去了？”

你絕對想不到，實際上我也冇想到。重生報到時，我才發明法律專業，女生比男生多很多很多。我和蕭磊挨著坐，等他自我先容完後，我估計就算我稱呼本身叫“李大嘴”也冇人笑話我了。因為大師都眼巴巴地看著蕭磊呢！

我正從烤箱裡拿出熱氣騰騰的紅薯餅，冇理睬他，本身先吃了口。

我正還忍著噁心聽呢，錢唐卻俄然止住不唸了。

不過與以往分歧,我現在有零費錢又有點閒時候,也就能給本身找個新樂子。新樂子遵循錢唐說的，是“殺土豆的無數種體例”,簡稱廚藝。在之前我對著菜譜研討食品時,錢唐隻不吱聲地看我瞎鼓搗。不過這估計是他規矩的極限了，歸正我自個兒也不太樂意被錢唐諷刺為“盒飯程度”，是以決定上心。乃至咬牙用零費錢買了廚具。

“要不然說我的名字來自古詩？”我很爛俗的想到這個，腦海裡（竟然）還真想到了一句，“嗯，東風不度玉門關！”

“不要像前次那樣，半夜給我打電話說悔怨了。”

蕭磊在女生麵前，老是裝住慎重的模樣。他轉頭問我：“你就一個行李啊？要不要我再幫你去樓下拿？”

現在我都得再感慨一句，錢唐這方麵但是真瞎啊！你絕對不能信賴，我就靠這點小招數騙錢唐給我買了多少廚具。

錢唐像平常一樣，立即發覺出我的實在態度。他更加皺眉了：“彆對付我，特長生。你那顆埋個土豆都能自我沉醉到現在的腦袋，知不曉得我現在詳細提示你的是甚麼？”

媽的，這點小事我如何自證啊。因而我冇吭聲，好不輕易等這難堪疇昔。又是幾個女生開端互報本身的生日，停止統統大學寢室裡的必備步調。果不其然，我的生日比她們大。

我隻好說：“呃，呃，我有彆的更首要的事情。”

“……也冇你管很多！”

我當時不曉得，錢唐冇念前麵的“但有四立壁，治病不蘄三折肱；想見讀書頭已白，隔溪猿哭癉溪藤”。他媽的，怪不得他不唸了。如何能這麼喪！

“那抱愧讓你絕望了。”錢唐來接我的時候笑著報歉。

宿舍裡除了我，統共有四個女生。不不不，三個。不美意義，高考完把數學都忘了。

我佩服地看著錢唐：“你寫的？”

蕭磊在開學前剪短了頭髮，明天更特地捯飭了下，穿了件極新的活動衫，還必定噴上甚麼香水。現在這個社會，很多男的比我都更喜好捯飭，比如錢唐也噴香水。不過在錢唐身上，就確切有本領能把任何事弄到特彆天然。但現在蕭磊的香水就像披髮氣味的賀卡，特彆玄月天還是悶熱，我拿著A大發的校刊雜誌狂扇風，蕭磊在中間也替我扇，他那香水味就跟爛生果似得撲鼻過來。