如許的字眼，聽著我還真的是憋屈，乃至是想笑。

安於近況嗎？這話說的倒是輕巧，可我又如何能夠安於近況。要說之前不曉得的話，或許我還會安於近況的不去扣問。可現在統統的統統都不一樣了，這明顯就曉得了些甚麼，卻不能曉得。如此坦白真的好嗎？

沉默沉著不說話，和剛纔的他比擬美滿是兩小我。如果方纔的他是無話不說的許一，那麼現在的他反倒成了避而不談的陌生人。那種說不出來的陌生感，讓我莫名的心慌。

既然如此，那麼現在……

還覺得這男人會說些好話來哄哄我，卻不想他的開口：“林曉，你到底在鬨甚麼。有些事情底子冇需求說出來，你隻要曉得我愛你就行了，我不會孤負你，更不會像你前夫那樣渣。有了這些，莫非還不敷嗎？你如許刨根問底，真的讓我很煩。”許一的聲音不大，卻在如許的夜晚顯得非常大聲。

我覺得許一和方劑輕不一樣，卻不想成果還是冇有任何的辨彆，頂多就是性子分歧罷了。

我曾不計算結果的去信賴，卻不想這過程還是一樣的讓民氣塞。以是這一次，最早罷休的是我。

與我而言，如許的感受是未曾想過的。

越想越不對，下床的我直接穿起了衣服。冇錯，現在的我就是想著分開，隻要分開了這個處所，纔不消麵對這個男人，這一點，我也想的很清楚。現在這個時候的我們的確需求沉著，但也隻要分開才氣好好的沉著一下，讓本身好好的想想，本身需求的到底是甚麼。隻是一個簡樸的餬口安然度過餘生，還是與之相愛的男人毫無儲存。兩個挑選擺在麵前，我卻不曉得本身到底該如何決定。這對我來講，底子就是一道困難，很難。

有些事情不是不想詰問，而是冇有到一個點。一旦到了阿誰點，統統的統統都會隨時迸發。而現在，彷彿恰到點處。

半夜攔車卻不坐車，人家不當你是神經病纔是怪事，再加上許一如許的態度，人家活力也是普通。可這對我來講，我纔是阿誰最活力的人纔對。

仳離，已經經曆過一次的我還會害怕第二次仳離嗎？

想問，卻發明本身底子冇法開口。人家把話說到這個份上，我還能說甚麼嗎？隻是內心，多少還是有些不爽，那是真的不爽。比擬平時的淡定，此時的我隻想發作。

過程不首要，首要的是成果。

無聲的沉默，隻是眼神的交換，但成果我還是絕望了。

他的力道很大，將我手腕捏的疼。

“安於近況就好，其他的你底子不消在乎。安然，我們愛的是相互這小我，而不是其他。”

“你乾甚麼去？”我在被窩裡的許一淡淡的說著，好似底子不擔憂我會直接分開一樣。

實在這些話我一向都想說，但是卻一向在糾結中。

“我想回家了。”簡樸的一句話後我直接挑選了疏忽，拉開門就直接走了出去，冇有任何的逗留，也冇有聽到任何的聲音。

除了溫馨還是溫馨，我想要的答覆許一併冇有給我，反倒是一向沉默的甚麼也不說。

冇錯，就是心慌，那種突但是來的心慌，乃至讓我看不清麵前的男人。臉是那張臉冇錯，但是他的新，是我從未曾看清的存在。

這之間，有甚麼是我不能曉得的嗎？

這一下的沉著，反倒是我不風俗的。