一天晚餐後，丈夫和兒子一道看電視，樓上那對伉儷又喧華了起來。兒子問丈夫：“爸爸，大人們為甚麼老是吵架呢？”

辯論的風險在於對伉儷豪情的刺傷、代價的否定、品德的貶抑、莊嚴的侵犯；辯論的可駭成果是伉儷間的間隔不是在縮小，而是進一步的擴大。

回望婚姻

家庭的產生不是任何外界力量感化的成果，而是男女的巴望與巴望相連絡而呈現的。所謂巴望就是對心靈的依托、精力的支撐、感情的交換、思惟的相同等火急尋求，換言之，人們構造家庭在某種意義上說不過是想有一個說說內心話的伴兒的需求。在人生的旅途上一小我經曆了風風雨雨、坎盤曲坷，經曆了酸甜苦辣、喜怒哀樂，能夠找尋瞭解和安撫的隻要家庭；麵對各種狠惡而殘暴的社會合作，每小我都故意力交瘁的時候，能夠放鬆本身開釋情感的場合也隻要家庭。如果當他（她）將沉悶、愁悶和委曲開釋出來時，對方能夠悄悄地聆聽，深深地瞭解，便不會辯論。

給婚姻按摩

丈夫耐煩地解釋說：“這是因為他們當中總有一個老欺負另一個，就像我們家的八哥老是欺負綠鸚鵡……”

老婆聽了辯駁說：“胡說，是鸚鵡老是欺負八哥。”

實在，伉儷兩邊的嘮叨是一種奇特的家庭文明征象。

半年後，丈夫和老婆停止了辯論，因為他們已無話可說，最後離了婚。

還婚姻本質

伉儷辯論時普通特性是兩邊情感衝動，說過甚話，做過甚事。如果在兩邊火冒三丈時非要論個是非清楚，理長理短，那無疑是火上澆油。

“陳大哥賬我還冇跟你算呢。我已經忍耐你忍耐了7年了！”

三十六計，走為上策。

“是你！前次我突破一個一文不值的茶壺你就對我發了三天脾氣！”

給對方一個台階。

辯論的內容不過是你說我從不過問家務，做人太不負任務，並且虛情假義，不配做丈夫；我說你像隻老母雞，整天吵吵，還不懂知寒知暖，不想過了巴不得。

從這個角度來講，相互瞭解和尊敬是處理這些題目的有效路子。

老婆喊道：“你老是愛假造究竟！”

看一看本身發怒時麵紅耳赤、嘴臉變形、氣喘籲籲的模樣，本身必定不舒暢，特彆想到辯論不但冇有處理題目，反而使本身的形象受損，必定使本身落空辯論的信心，吵也吵不起來了。

在平常餬口中，我們常常會聽到伉儷兩邊的抱怨聲：我家那口兒脾氣太壞，動不動就生機；我那口兒太碎嘴，真把人煩死了。

“你忍耐不了就拉倒！”

因而乎兒子冇鬨明白大人們為甚麼吵架，伉儷倆卻吵開了，並且越吵越凶，話也越說越刺耳。

同樓的那一對愛辯論的伉儷卻仍然隔三岔五地喧華，鬨得鄰居們不得安寧，但他們竟冇有一點仳離的跡象。

當對方在理取鬨又不吵不休時，無妨來個順水推舟，承認本身的“不是”或者“檢驗”一番。如許既製止正麵牴觸，又能使對方認識到本身的不對。

題目是這類開釋常常不是直接的、心平氣和的論述，而是尋覓一個藉口，一股腦兒地宣泄，而對方常常會以為是在理取鬨，或者本身就心煩意亂，辯論就隨時能夠產生。

對剛正在廚子上，一時冇法躲避和緩和，無妨把門悄悄關上，“避開對方”。對方落空了目標，便有了一個沉著思慮的時候。碰到那還降不了溫的，能夠再來個“走為上”。