最後輪到了我，當我正籌辦靠在牆上暴露深沉的時候，牆竟然…….特麼塌了。

今後今後武僧在我們宿舍就有了一個全新的外號――尿毒症。

“不是我。”我趕快點頭，然後把目光投向了武僧。

前次牆塌了今後，我們第一時候給司務長做了止血和包紮，但是神醫技術非常有限，包紮出來的外型是一個小白兔的外型，胡蝶結的兩個角長長的豎在司務長的腦袋上。

司務長住院了，至因而甚麼病我也冇有去探聽，並且自從曉得是武僧形成的今後，我們是儘能夠避開這些話題。

那一天我們全部宿舍個人去廁所，因而在小天的發起下，我們就停止了這一樣一場尿尿大賽。

隊長冷靜的點了點頭，然後拿出了一包榨菜接著吃了起來。

我們一群驚奇的看著神醫，神醫一臉難堪的道：“你們信賴我，主如果如許比較便利換藥。”

“善哉善哉，削髮人不打誑語啊。”我在前麵補了一句。

新虎帳老是無聊的，閒來無事我們老是玩一些無聊的東西。冇了女兵，新虎帳就和少林寺一樣，一群大男人也無所顧忌了。

二鵬靠在牆上，暴露了一個帥帥的側臉。然後老牛、小天、神醫也都學著暴露這類深沉的神采。

得知環境的我們，立即賭咒絕對不能把明天尿司務長一頭的事情泄漏出去。

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前有一個‘領航員’，一邊跑一邊喊：“死瘦子跑步，閒人退散。”

“死瘦子，又是你，是不是你往窗外倒水了？”司務長肝火沖沖的對著我吼怒道。

冇事乾在廁所比誰尿的遠是我們常乾的事，我們旱廁一共有四個坑，冇事情我們就比誰尿的遠。

你覺得這事就如許完了？當然不成能啦！固然因為這件事情太丟人，司務長絕對不會奉告彆人，隻能埋著頭生著悶氣，在儲物間內裡畫著圈圈謾罵武僧。

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弄塌了也就算了，還把他腦袋開了個瓢，弄得現在一出門誰都喊他小白兔。

唯有李區拍了拍隊長的肩膀，指了指不遠處坐在儲物間台階上，滿身披髮著陰霾氣味的司務長。

第二天我剛起床冇多久就看到救護車又開進了我們大院，然後未幾時我就看到司務長被抬上了車。

就在我們被武僧逆天的戰役力震驚的時候，司務長頂著兩個黃黃的耳朵，濕答答的走進了廁所。

“明天就算了吧，我看他能夠是失戀了。”李區煞有介事的說道。

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孺子尿解百毒？這的確就是放屁咧。

人與人之間總有一些八字分歧，比如我和司務長，那絕對是八字分歧。

盤桓之下，隊長終究下了一個喪芥蒂狂的決定。

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我們信不信不首要，首要的是司務長要信啊。