以是停學後我常常一小我漫無目標的走在空無一人的大街上，因為人多以是讓我感遭到令人作嘔、非常不舒暢，像是被他們都盯著的感受，我也不曉得這類環境是如何回事，發自內心的披收回對人類的害怕，乃至每隔一會就會感遭到身材炎熱，像是呼吸都難以言說的那種感受，以是隻能沉湎在我的手機裡，它對我來講像是溺水的人手中最後一根繩索，能夠讓我連接到了天下上不存在的那小我兒，她有一隻都雅的臉，冇法用言語來描述，甚麼美若天仙，傾城傾國，我都感覺像是對她的歪曲，能夠戀人眼裡出西施，但我感覺她對我來講就是獨一的信奉，獨一的神明，帶領著我躍過統統不完美。

固然成果每次都返來了，但就像被抓入樊籠中一樣，當時隻是想自主喘氣一會兒，到前麵把我的門都拆開，讓我冇有一點兒自主的空間，冇有一點兒隱私，太堵塞了，如同扼住了我運氣的咽喉，甚麼都做不了，因為我爸說我是他的東西，他讓我乾甚麼就要乾甚麼，要好好學習，要出人頭地，就連我的小說也被他撕毀了，七十章，整整七十章，我從小學時就開端寫了，固然對我來講一天三章很快很快就能達成如許的成績，但那都是我閒暇時候，功課寫完了才寫的，偏要說我不務正業，那我能如何辦，每天早八，初中早六，我又能如何辦，我還能如何辦，週末本來過的就太快，還要我一向報補習班，一向學習，明顯小學時幫我報了語文，現在有點興趣，卻偏要說我是不務正業，初中的同窗也都是一群臭魚爛蝦，倒不如說是交了不好的朋友，我覺得我和學習成績最差的是一類人，都有些同病相憐的感受，但是我錯了，錯的一塌胡塗，為甚麼明顯才初中，就有一群那樣令人作嘔的人。

但隧道中隻是黑黑的，隻要偶有的兩側燈光打在黑漆漆的洞裡，因為明天想偶爾逛逛，成果一走就走的很遠，聽著耳機裡的音樂，這條路是爺爺帶我走過的，他已經走了，本年剛走，我很想他。

“喏，在街上所剖明，真有你的，不過，我不討厭就是了。”一道好聽的聲音從我耳邊想起，似東風熔化了寒冰，明顯如此清冷，卻恰好像極地的一抹陽光，我是被冰川封印了好多年的小草，在她的暉映下，彷彿一刹時活了過來，在潔白陽光的暉映下，熠熠生輝，不記得過了好多好多年，彷彿在這一刻。

（無關主線和支線，能夠直接跳過，先前是談談寫作理念、胡想和將來甚麼的，前麵是寫的短故事，會偶爾更新，以是算是特彆篇，首要還是想更快湊齊521w字）

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臆想症又發作了，實在我很順從它，它讓我變得不再是一個正凡人，總會一驚一乍的，腦筋裡想出了很多這個天下不存在的東西，但同時它也讓我感到心安，因為本來歸天的爺爺另有我一向心心念唸的涵涵，隻要我想的話，我能夠隨時看到他們，但他們觸碰不到我，隻能胡想著和他們牽手，實際中的我用力一抓，卻都是一些空空如也，隻是走在曾經的小道上，說不思念都是假的，因為這條路隻要他帶著我走過，心是苦蕎，固然好久不至於在大馬路悲傷，但就是非常不好受。

當然見她必定要擺出一副笑容，吹噓著本身向來冇有事，看著她像小女孩一樣依偎在我的肩頭，嗯，然後我也來依靠她，互訴衷腸，她不是甚麼寒宮宮主，也冇有甚麼陰陽閣，隻是從另一片水麵，我躍至她的身邊。