“你不能如許對待我。”他氣得連聲音都變了。

這是我熟諳他後，做的獨一的一件讓他看來對不起他的事，倒是我本身真正想做的事。我對本身說，今後，這小我在我心底就死了，今後，我要做統統本是由他替我做的事，管英國賬，做英國的稅表，開銀行支票，答覆外洋出版社的信，不管我多麼不會做、不肯做這些事，會多麼頭疼，多麼費事，我都不會求這小我。我必須完整完整齊淨地擺脫掉任何和他有關聯的東西，我要重新開端本身的餬口。不管如何，我都要像過道裡那尊石雕一樣站立。因為我不敷固執，六年前回到中國餬口，看起來是為了分開他，倒是走得不勝利，我還是餬口在他的暗影之下，受他喜怒哀樂影響，包含他的戀人們情感的影響，我把傷口遮起來，傷口還疼，還流血。不，我不能那樣餬口，我不要看傷口，我要讓血流儘，哪怕我會是以而死去，但是有一刻自負。

緩過神來後，我感覺本身是天底下最大的傻瓜，統統女人被人離掉婚都曉得一清二楚，而我卻不知。在他的心中，我早就與他分離，但他之前不點明，是感覺還需求我，用他的話講是為了幫我度過冇有他的難關。“你向來都不是一個淺顯的女子，你不會和其他女人一樣。波伏娃與薩特締造了多妃耦製的傳奇神話！你會輸給她？”他如此說，我也不必找彆的男人，最好為他做一個活孀婦。我喜好男女間光亮正大地拜彆，如果他說我們分開，給我來由，不管這來由會如何傷害我，我也會分開，我向來不會死纏著男人不放，哪怕我心會碎，如鬼一樣活著。

有一天深夜做夢，又夢見了疇前的六號院子，瞥見了母親。醒來看著窗外陽台雪中的枯枝，想阿誰窮家，比起其他任那邊所都像家，因為有母親。我想和母親通電話，想奉告她，丈夫是一個如何的人，不怪運氣對我不公允，隻怪我遇人不淑，在男人的題目上，我是一個失利者，失利得非常慘。我想對母親說，生父在生前與我獨一一次的會晤警告過我，我竟然冇有聽！他說，“你的出身，你千萬不要流露給任何人，特彆是你將來的丈夫，絕對不能讓他曉得，不然你丈夫公婆會看不起你。今後平生會吃大苦，會遭到很多委曲。”

他受了傑出的西方高檔教誨，滿腦筋西方自在主義，倒是個傳統的中國男性中間主義思惟的人，他對我，始終未像一個丈夫對老婆，也未像一個朋友對朋友，卻隻是接管了我認定他的父切身份。他比任何人都但願我奇蹟有成，可真如許，他又受不了，感遭到了蕭瑟，不是我的蕭瑟，而是期間，他的怨氣久積胸中。

我不平訊斷，上訴吉林初級群眾法院。

厥後我從英國搬回北京居住，母親也冇問啟事，老是看到我一小我回重慶看她，她也冇問，她隻是在偶爾通電話時對我說，“六妹呀，不要怕，太陽走，玉輪出，玉輪走，太陽出。”我寫了弗吉妮婭・伍爾芙的外甥1935年到中國來教書、和一個有夫之婦相愛的小說。此小說早在中國台灣和外洋好些國度出版，2001年在海內一家雜誌刊發。一名中國老太太，在英國告我破壞她死去的母親的名譽，英國法院采納上訴――西方的法律冇有告死人名譽權受損這回事。老太太到北京海澱區法院告，法院回絕受理。對方又到雜誌地點地長春告。長春中級群眾法院訊斷我的小說是淫穢黃色小說，處重罰款、必須在國度級報紙雜誌上頒發公開報歉聲明外，此書禁一百年。