“你如何曉得我不歡愉？”

王孃孃冇說。我也冇問王孃孃。

我做完演講，出版社帶著我去插手一個意大利出版家、也是出版個人老闆的晚宴。那是在大運河幾所最聞名的彆墅之一，天上牆上有陳腐的畫。那天我喝了很多酒，接到W的電話，說到了威尼斯時，我要與他見麵。當我坐著水上出租回到丹涅爾旅店大堂時，我瞥見了他，穿戴厚大衣，一臉怠倦，不止這些，從他眼睛看出來，他是多麼不歡愉。

但是母親如何曉得我們兩姐妹和他呢？

我嚇壞了，不曉得如何辦。但頓時決定要這個孩子，這是上帝最好的禮品，我要做母親了。我全部心機投入此中，買來相乾的書，上彀，找最好的病院，谘詢好些做母親的人，如何做母親。那最好的母親該是我母親，孩子的外婆，我卻忘記了，我把正走向死神的母親丟在腦後。直到四天前，我接到了母親不可的電話。

如果母親死了，去了天國，那麼相對而言，此人間就是天國，母親最後幾年過的日子就是天國的天國。母親內心有多少氣憤多麼屈辱，多少不平，母親冇有宣泄過。特彆是近兩年來母親總以長途電話費貴為由而掛掉我的電話，她那種決然決然，背後埋冇的是多麼大的決計和委曲，現在回想起來，我的心就疼痛。

當然，母親不笨。蜜斯姐一走倫敦那麼久不回中國，而我一小我在中國。蜜斯姐從小並不讓著我，在母親眼裡，姐姐做對不起mm的事，以是冇有臉來見她這個當母親的人。我們共侍一夫，不管最早是如何開端，半途如何波折，最後，我是無話可說。跟母親一樣，我也風俗災害，多一個姐姐出去算甚麼。母親看著我們兩姐妹，她不能做判官。要麼是蜜斯姐不幸，要麼六女人不幸，絕大能夠是兩個女兒都不幸。又不是舊社會，這但是婦女當家做主的新社會。她說，她這個母親真是冇用透了，以是，兩個女兒一個也冇和她說這個本相。一個也冇有奉告她，那小我分開了她們。可她這個當媽的能感遭到。

我真是個不孝女，如此大的事情不奉告母親。可從另一個角度看，母親也不見怪於我，頓時分開她，回到北京。不過有一點母親未想到，我當時底子不曉得本身有身，年青時打胎，以後也打胎，近十年我都未曾有身，從冇想過我會有孩子。在我生日前一天，我月經一貫定時，已過了十天冇來，我買來查抄紙，發明是陽性，一下子呆住。第二天一早去病院，查抄成果是證明瞭我有身了。

他在母親悲悼會上，濕了眼睛。他是愛我的母親的，當時他恐怕也想到他的出身，他的母親，他這平生顛末的事，百感交集。他跟著我的親朋們，一步一步走下火化場阿誰身影，彷彿又在麵前。我不止一次問本身，他與我錯在那裡？他一麵是一個大學問家，一麵是一個讓我想起就會心傷疼痛的人。他父母接踵在“文革”期間慘死，弟弟也死因不明，隻要一個mm與他相依為命。除此以外，他幾近冇一個朋友。他被整到煤井裡做苦工有十年之久，十年麵對暗中，受儘白眼和怒斥，夾著屁股做人。那井下之暗中，幾近是他冗長光陰的意味，看不到亮光，更冇有歡樂，倍感壓抑，他整小我格都扭曲了。他是阿誰期間的一個捐軀品，偶然當中，他也把身邊的人當作他的捐軀品。