他像等在電腦前，頓時答覆了：“是的，敬愛的。”跟著時候的逝去，他會瞭解和諒解我的。

我承諾他時，並不曉得我會在威尼斯見到W。

我對母親說，這一次，我隻想找個愛人，而不是一個父親。落空母親後，我終究長大。他要跟著我來重慶，但是他尊敬我一小我來。每回給你燒香，我都算了他和肚子裡的孩子。因為他要我那麼做。

這頓午餐吃得倉猝，我們話未儘，我們朝餐館門口走去，那是一坡較長的台階，俄然我們擁抱在一起，親吻在一起，說我們得在一起。我們站在台階上開端約好到他家裡去，有好幾天他的女友不在倫敦。他對我說，不要等閒決定，要我等他安排好，我們能夠重來。既然上帝讓我們再次相遇，我們還是愛著對方，為甚麼不給我們本身一個機遇？

我在遠處看著P，他拿脫手機打，我從速關了手機。他等在那兒已顛末端半個小時，顯出不安、擔憂來。

我承諾他。

現在，這些事都是講給母親聽的。我信賴她的魂伴著我走這一程。W就是我肚子裡孩子的父親。顛末這麼多生命和感情的滅亡，我好想具有一個孩子，這是多麼自但是然的動機！

我要安靜，我對本身說，統統都會好起來的。

當晚十一點，我回到北京。

那天深夜，我發了一個電子信給他：“都是運氣。”

我對母親說了好久好久。在火車上，火車哢嚓哢嚓地向我出世的山城重慶駛去，我還是一樣的姿式，看著窗外。當我坐在飛機上，我還在和母親說話。那些斷裂開的影象，被痛苦擊碎的光陰，都在與母親的這類扳談中閃現出來，它們擺列成序，相互左證，緊密相連。

而我丈夫呢，和他在一起的照片，我幾近很少笑，喜好透露身材，曲線畢露，很濃烈的口紅，妖豔放蕩，用心像個實足的蕩婦，乃至是個小娼婦、小婊子。他閃現我的另一麵，或把另一麵誇大。可我驚駭，整天擔憂著甚麼。

2012年底訂正2015年訂正北京

遇見W之前，我哀痛，隨時籌辦與這個世定義再見。見過W後，我變得沉寂，眼睛裡有一種火焰，在不為人發覺地燃燒。

兩天後，母親的骨灰下葬，與父親合墓。母親這下能夠好好睡覺，歇息了。

七個月後，我在北京一傢俬立病院生下一個女兒。她的父親保護在我身邊，從護士手裡接過一個正在呱呱哭泣的初生嬰兒到我麵前，讓我看。她一觸碰到我，就止住哭，身材主動地靠過來，她的臉彷彿我的母親，她的外婆，有著高高的額頭、嬌媚的嘴唇。是啊，她跟母親一樣屬相豬。眼淚順著我的臉頰嘩嘩往下賤。大夫說，不衝要動，血壓降低。他們抱走她，給她洗濯潔淨，包裹好。

他們在做手術後的事情，隔了一會兒他們把我推回我的房間，我的女兒睡在床邊上的嬰兒箱裡。感受一個冗長而辛苦的旅途結束，我終究放心腸睡疇昔。

就在我忐忑不安時，W發來電子信，奉告我，那次到威尼斯，他從南部山裡開車四個小時，輪胎俄然壞了，被及時發明換掉，他撿了一命，上帝給了他一次活的機遇，他要挑選一種新餬口，那就是愛我。威尼斯之行決定他下半生的運氣。他回到北京，就和老婆談仳離。固然兩個孩子都在英國上大學，仳離之難，超越他的設想。他被趕削髮門，在外租了一個屋子。但是他不要竄改決定。