我不記得本身是如何回的家，隻曉得我跌跌撞撞的進了門，然後一頭撲進媽媽的懷裡嚎啕大哭，自我懂事以來，就冇有如許慘痛的哭過，我統統的傷統統的痛都跟著我的淚宣泄了出來，我撕心裂肺的叫喚，放下了統統的顧忌，統統的假裝，統統的固執…我聽不到媽媽在說甚麼，我隻要她懷裡的暖和，隻要她的暖和纔不會讓我的心完整死掉…

[如果我說，你也是我統統相親工具中，看著讓人最舒暢的，你信不信？]

接下來就是牢固的流程，自報家門，相互恭維，然後我媽媽和薑阿姨撤退，留下我們清理疆場。

直到聽到了那一句“芳華耗了一大半，本來隻是陪他玩耍”…天下完整的崩潰了…

空中儘是積雪，遍眼雪樹銀花，夏季的清冷不竭的撫過我的臉頰，如許冰天雪地的氣候裡，我再也不消為那小我的穿衣而操心了。

偶然候我感覺獵奇，以是有一次問他究竟如何會看上我，他就笑嗬嗬的說碰到我他纔是撿到寶了。

[又不是舊社會，你不肯意，冇人能夠逼你，我也不會。]

[嗯，我會定時的。]

[為甚麼這麼架空？我很差嗎？]

[你要回到他身邊？]

我踏上了觀光的火車，跟著窗邊風景垂垂後移，我的思路也漸漸飄散…舊事一幕幕的翻過，心又痛得短長…

……

[洛可，洛可，適口可樂，嗬嗬，反過來就是可樂。]

[做的不高興就不做了，媽早就跟你說了，贏利不首要，女孩子家賺那麼多錢乾甚麼，你看你累的，辭職了更好，好好歇息幾天，養養身材。]

事到現在，另有甚麼可坦白的，把統統都摔破，算了吧，[我曾經…愛上一小我，除了我媽以外，我最愛的人就是她，乃至為她付出世命也不會皺下眉頭，我們來往三年，然後我才發明，本來我隻是她愛的人的替人。]

我換了手機，丟棄了之前的統統，回家的這一個月裡，餬口安靜如水，統統與赫卡相乾的人和事都冇有再呈現過，除了我內心的傷痕和身上的傷疤外，再冇有能夠證明它們存在過的東西，彷彿那些惡夢隻是一場可駭電影。有些東西，割捨的時候痛徹心扉，但實在也不過如此，除了痛還能如何呢？痛著痛著也就風俗了，風俗久了就麻痹了，麻痹久了，便不會再想了。

[是我冇這個福分纔對，替我跟叔叔阿姨道個歉。]

[那為甚麼？]

[後天下午兩點！] 我悄悄揚開端，[你既然曉得我將近結婚，就不要再多說甚麼，我的訂婚典禮，如果你情願列席，我會給你留位置。]

就是愛到深處才怨他…

真正的放下，不是忘記…而是當你再回想那些事時，它們不再能給你的心形成一絲一毫的波瀾…

我冷靜吸口氣，哈腰將掉在地上的東西一一撿起來，然後看著她，笑了笑，[好久不見，赫卡。]

我也不曉得楊清遠是甚麼時候來的，或許媽媽被我嚇壞了，便把他叫來，我不想再假裝甚麼，仍舊猖獗的哭著，癱在地上把我全數的委曲都猖獗的宣泄出來。

……

安樂…安樂…我這平生能夠安穩已是可貴，“樂”字怕是不必苛求了。

我覺得假定再見到她，我的傷疤必然會被重新狠狠扯開，但是不測的，我除了感到非常驚奇和一絲心疼外，彷彿也冇有彆的感受，她還好好的活著，還活著不就是我獨一的慾望麼…