為甚麼死的那小我不是我呢？我是他的媽媽，為甚麼我不能代替他去死呢？

但是，我已經都無所謂了。

小護士把答案說了，我反而平靜了。眼看動手上的血珠往下掉，我內心甚麼設法都冇有。我的大腦像是被抽暇了一樣，內裡儘是麻痹的疼。

那是我的孩子啊！是我身材裡的一塊肉啊！此生獨一一個屬於我的人，是我的骨肉揉成的人啊！如果能把他安然的帶到這個天下上，我甘願死的那小我是我啊！

“冇事兒，我不會想不開的。”我冷酷的說，“費事你出去一下，我想本身呆一會兒。不消太久，幾分鐘就行。”

趴在病床上，我是嚎啕大哭。此生第一次，我是逼真的感遭到了落空的痛苦。

對於杜家昌的死，杜家明想的很明白。杜家明清楚事情的後果結果，他能明智的對待統統統統。但是何姐就不一樣了，死的人是她的兒子，何姐冇體例客觀，她也不想客觀。我聽杜家明說，何姐每天都住在杜家昌的家裡，抱著家庭影集不斷的哭。她怨本身，也怨我……我也怨我本身。

明天氣候是可貴的好，晴空萬裡，日光傾城。忽視掉冇有熔化的積雪，日光像是夏季的氣候。杜家昌坐在陽光裡，他的哀思無所遁形藏無可藏。

我這輩子落空過的統統加起來，都冇有落空一個孩子痛苦。

法律至公忘我，但是卻不儘情麵。法律不會體貼我冇了孩子是如何的表情，法律也不在乎我剛出了車禍身材狀況如何。法律隻曉得我現在不是妊婦了，之前的保釋前提已經分歧適我了。

看著杜家明，我就想到了死去的杜家昌。我和杜家昌算不得朋友，但也算不得仇敵。不管杜家昌是因為甚麼啟事接了我的案子，他確確實在是幫了我很多忙。如果冇有他，我能夠現在還在暗無天日的水牢裡出不來。如果冇有他，我能夠早就保不住我的孩子了……但是現在他也死了。

“韓欣，你的手彆用力，放輕鬆。”見我一點點的鬆了手，驚魂不決的小護士趕緊扶著我躺下，“你等一下，我這就叫大夫來。”

“韓欣。”杜家明指著身後的位置叫我，“他們……”

我轉頭，就見墳場走道的絕頂站著幾個差人。站在最前麵的差人我熟諳，恰是老周家彆墅失火的那天送我去病院的小張。

幫我簡樸措置了一下傷口，小護士按了床頭的呼喚器。我看了看她，說：“不美意義，能費事你先出去一下嗎？”

“韓欣你……”小護士躊躇不定。

杜家昌死了後我本想不再費事杜家明，杜家明卻說甚麼都分歧意。杜家明陪著我一起，墳場的事兒我也不懂，全都是他幫弄的。每次看到他我都感覺慚愧，而他和我是一樣的表情。

我做了母親，也格外能體味何姐的表情。想到何姐也是和我一樣冇了孩子，我難過的將近堵塞：“你哥哥他……何姐還好嗎？”

我的孩子啊，我的孩子……

實在我很想奉告杜家明我和他哥哥最後的說話內容，但是我想了又想，終究還是甚麼都冇說。我冇有奉告他杜家昌會接我的案子不是為了甚麼公理，美滿是為了功名……並不是我想操縱這點去占杜家明的便宜，而是我實在不想影響杜家昌在貳內心高大偉岸的形象。

聽到杜家明叫我時，我的眼睛都已經哭腫了。我昂首看他，他就穿戴全黑的西裝站在我的病床邊上。應當是方纔送殯完就過來了，他的身上有很濃厚的燒紙味兒，不太好聞，另有點嗆人。黑西裝上落了很多的灰塵，頭髮上也因為落灰看起來灰濛濛的。