討厭、驚駭、冷淡、鄙夷。

因為不能肯定本身的父親，以是孩子們都由母親扶養長大。我的母親彷彿並不喜好我，我也向來冇有感受過曉拍所說的“母愛”這類東西，這不是甚麼希奇的事情，她的孩子實在太多了，乃至於在我的印象裡，她永久是挺著大肚子待產的模樣。

不曉得甚麼時候起，開端喜好聽到他的聲音，看到他的模樣，風俗他的伴隨。

兩個孩子，一頭巨熊，倔強空中對這個歹意的天下。

我把熊祺當作我的親弟弟，他和我一樣，是冇有人要的孩子，我們在寒夜裡相互依偎著取暖，我賣力幫他打跑那些欺負人的孩子們，而他賣力跟在我屁股前麵搖旗號令。

那是多麼無助的絕望，就像重新成為了阿誰當年被母親拋棄時，抱著繈褓中的弟弟在冷風中抽泣的女孩。

自被大長老叮囑監督他開端，餬口就像是雨後呈現的彩虹一樣，充滿了色采各彆的經曆。

幾近是頃刻間，我明白了本身能夠做些甚麼。

莫非我真的是個災星？我的人生，就是各種不幸的循環？天神賜與我但願，就是為了終究讓它在我心中破裂？

食品，外相，居處，另有......交配權。

曉拍說，她這叫再醮。我想了好久，感覺一貫曉得很多東西的他此次能夠錯了。我們並冇有他所描述的嫁或者娶的觀點，究竟上，我們乃至冇有他所說的私有權的觀點。統統都是氏族的，統統都公允地分派。

那樣的暖和，我具有了；那樣的暖和，我落空了。

我伸開雙臂，擁他入懷，用儘滿身的力量，感受著那殘虐的毒性，流入本身的體內。我的視野越來越暗，但是內心卻更加現亮。

我冇哭冇鬨，隻是溫馨地分開了她和阿誰男人的帳篷。

分開共工的那天，我在屋門口整整站了一夜，但願看到樹冠那頭他的身影。當他終究跟著朝陽的晨光一起氣喘籲籲地呈現時，我感覺本身心中的黑洞被填滿了。

我感到本身心底深度的那片玄色的深淵滿盈了上來，阿誰本身謹慎翼翼藏著的黑洞，漸漸暴露了它猙獰的獠牙，一種饑餓與吞噬的原始打動，摸索著、躁動著、恰到好處地挑逗著我的每一根神經，然後在我不經意間，侵入了我手中曉拍的體內，碰觸到了那已經伸展到滿身的、五彩斑斕的劇毒。

那是讓瞎子瞥見的暖和，那是讓瘸子站起的暖和，那是讓啞巴高歌的暖和。

那一年，我四歲；熊琪一歲。