我不想粉碎我在這個女民氣目中的形象，以是我走出了房門。

我曉得，有一種愛情，即便中間隔了時候的停滯，在相遇的這一刻，仍然是存在的。我想，這就是愛情的力量吧。

我們再一次對視了一秒，我將她抵在門上，翻開她的衣領，毫不躊躇的吻了下去，那順滑的肌膚刺激著我每一寸肌膚，我的身材不由自主靠近，我要上了她。

我承認，有那麼一刹時，我的腦海裡確切蹦出了自暴自棄的心機來，我揣摩著，她已經有了新的餬口，我做再多的儘力都是無用的，我乃至想把我這一年多的打算都奉告她，我想看著她轉頭。

我還想要跟她在一起，我想親口奉告她實在分開的這段時候裡隻要有一絲餘暇，我都在勾畫著我們能夠團聚的場景，我想親口奉告她，我這輩子，冇彆的苛求了，不跟她在一起，就冇故意了。

我忍不住拿起手機，給她發了一條資訊。內心崩騰的千言萬語在酒精的感化下湧上心頭，我想跟她講阿誰故事，但是等了好一會，手機都是毫無動靜。

我想上她。從一個男人的角度上看，我想征服這個女人，此時現在。但是我不敢啊，我恐怕我這麼做了，隻會迎來這個女人的一巴掌。

早晨十點鐘旅店前台給我打來電話，說是她從內裡返來了，我從飯局裡吃緊忙忙的抽身，這一次，我毫不躊躇的敲了她的房門。

我太馳念她了。

半夜時分，我一小我深處在陌生的都會，望著馬路劈麵燈火霓虹，內心萬分的孤傲，正如她說的那樣，一個男人最大的胡想，不過奇蹟有成，家庭完竣，後代歡愉，我承認，這是我現在，最大的心願。

梁文浩的一個電話讓我失眠了整整一夜，而就寢的過程中，我不竭的檢驗本身這兩年來的所作所為，我曉得，人家現在是一對小伉儷，拖家帶口的，我必定冇有資格去當這個無恥的第三者，畢竟，另有個孩子。

我不敢等閒摸索這個女人現在心中是否另有我的存在，品德的桎梏無形中捆綁著我，我隻能冷靜的諦視著她的一舉一動，但是，指尖的微微觸碰，那麼纖細的一個打仗，卻撲滅了我內心的火苗。

光榮的是，我冇用那麼做。

我走不出本身的這個天下，最壞的籌算是――我幫彆人養兒子。

我承認，梁文浩說的是精確的，當我看到她肚子上的那條刀疤時，我的心都是顫抖的，我不曉得在我們冇有見麵之前，這個女人到底因為我受了多少苦，我感覺我們遇見的太遲了，我都冇有來得及見證這個愛情結晶的生長，不曉得樂樂在她的腹中經曆了甚麼樣的一個過程，我冇有像一個父親一樣給樂樂講過一次胎教的小故事，冇有陪樂樂聽過一次胎教音樂，我冇有在彩超圖上見證他是如何一點一點長成一個小男孩，我隻能從她的口中，傳聞我兒子的故事。

這一刹時，我從感情的打動中走了出來，暗自光榮她不在，懊喪的返回房間。

她對我的引誘涓滴未減。

我看到了一個女人手忙腳亂的照顧孩子，這類在我將來藍圖裡比較虛妄的餬口場景，這一刻實在的表示在我的麵前，麵對這個敬愛的孩子，我討厭不起來，用一句老話來講，我是愛屋及烏吧，因為深愛著這個女人，以是，情願去接管這個孩子。

我不甘心。眼看著操縱這麼長時候鋪下大網就要水到渠成了，驀地留步，才恍然發明，支撐本身的精力天下，俄然間崩塌了。