本來，石媽也是從我這兒才曉得芮娟在黌舍產生的事情。

和媽媽吵架後去找他。

我不曉得，為甚麼總在最無助的時候想起季宇。

本來，芮娟早曉得漫衍謊言的不是我。

我俄然想起那天在堆棧頂上芮娟對我說的話：

我設法簡樸，餬口卻向來不簡樸。

仁慈標緻的芮娟，你那陽光般明麗的笑容裡盛滿對將來的等候，像七月花開滿園，芳香全部夏天。我不敢設想17歲的你要如何接受那些割心的疼。

那天，我和芮娟躺在房頂上，看雲聽風曬太陽，等石頭來看石頭走。

我奉告季宇我想去致遠，我想去見石頭。他卻站在一個旁觀者的角度幫我理清楚短長乾係：如果芮娟當初分開致遠是為了還石頭一份安寧，那我現在找疇昔不就白費了芮娟的一番苦心。

本來，芮娟當眾打我是為了庇護我。她不過是怕我因她經曆和石頭一樣的傷害，一向都謹慎翼翼的庇護著我們的友情，心驚膽戰的怕帶給我涓滴的費事。

那年夏天，我很榮幸的考進了想去的大學，學我喜好的播音主持專業，至此，我仍舊胡想著去中心電視台。我想如果有一天，我實現了胡想，是不是也會像你們一樣，走到那裡都像頂著光環，因為於我而言，冇有比胡想更光芒萬丈的存在。

我對峙要去橘灣郊區的女子監獄，季宇那天就一向陪著我去。

“不要對統統女生都如許，花瓣會妒忌的。”

“想哭就哭吧，借你肩膀用，免費不限時。”

你看，本來我不是弱智亦或榆木腦袋，本來我能夠獨立麵對困難，本來麵對比迴避更能將困難化解，本來我隻是對你們過分依靠，本來冇有天生的笨小孩，本來儘力能夠換得出色，本來，我開竅都開得這麼晚。

從石頭媽媽那兒返來，芮娟的電話仍然打不通，阿誰時候我曉得本身又落空了一個朋友，我又要一小我了。

高三下半個學期，向來分歧群的我主動申請留校留宿，老媽說要在黌舍四周租個屋子專門給我做飯，大姐就恐嚇她說彆到時候惹得我像前次一樣跟她翻臉，母親大人這才放棄了本來的籌算。我多麼感激大姐的瞭解，因為有了這些平靜的不被打攪的時候，我在阿誰本身給本身營建的庇護圈裡漸漸學會獨立忍耐。一小我有甚麼不成以，一小我還是吃吃睡睡，我很好，我還要更好。

見到我的時候，她並無訝異，好似早曉得我會來的神采。她看我的眼神裡無半點歹意，我卻更加感覺慚愧不已。好想說句對不起，我冇能給芮娟庇護，乃至芮娟去了那裡還要到你這裡扣問。現在我帶著我的天使哥哥來看你，他不是石頭，我也不是芮娟，僅與你見過一次麵卻又再次呈現，但願你不要是以被我們打攪，也但願你不要是以感覺我們莫名其妙。我冇有要在理取鬨，我隻是想要曉得芮娟是否安好。

那天，芮娟帶我去監獄四周的堆棧，她拿出鑰匙翻開堆棧大門的時候說了句：“有個繼父也不全都是好事情。”

高三那年的暑假，根基上是在補習中度過的。而此時，我已經整整一個月聯絡不到芮娟了。

我冇甚麼朋友，花瓣分開後我真的想不到還能去找誰，而季宇，是我獨一還未遠走的朋友，也是我獨一能夠信賴的朋友。實在我一點都不英勇，也冇學會要如何承擔，我需求彆人給我一些安撫或定見，因為我一小我的時候總會想不通也想不開。那些年，我始終都在你們分開以後的孤傲裡盤桓，很多很多次，我墮入自責的情感裡再難抽離：我想會不會像小化說的那樣是我的題目你們才一一分開；我還想你們是不是都和花瓣一樣為了要庇護一個冇法言說的奧妙；又或者在你們的內心我向來冇有自發得的分量和位置。我的天下裡，有你冇你差很多，你呢，你們呢，有我冇我是不是都不會差一分一厘？