反正的木條將窗戶玻璃分紅了大小均勻的十二個小格。窗前那棵春秋大過我的泡桐樹，映著更加厚重的夜色和著雨水揮灑的節拍，像是具有了半晌生命，在無儘的黑暗裡與六合訴說。

自從我成為延川口頭上的女朋友，他看我時總多一份謹慎翼翼。終究有一天他問我為甚麼不廓清也不解釋，我想這類事情解釋也冇人信。我冇設想中那麼在乎謊言、曲解和成見，於我而言，首要的是我至此仍冇法健忘羅格，對延川，也冇法用心用心至心，如果我因一場無疾而終的豪情而成為受害者，那延川你不也和我一樣，是個受害者，如果我始終冇法對你當真，我們之間必然也是一場無疾而終的乾係。我的沉默換來延川的洋洋對勁，他潔淨的神采，我常常想起都感覺愧對不已。

放學後，半賤繞過兩棟講授樓從理科樓跑到理科樓，再從一樓爬到三樓來找我。偶然候半賤不來，那就換我從理科樓跑到理科樓……

我舔了舔手背上的奶油，一小我走。

分班以後的日子，時候過得比奔馳的腳步都嫌快。穩定的是我和半賤還是相約一起回家，每週五陪她買紅色的漫畫，她嘲笑我弱智我就回她幾句臟話，她愛吃我媽燒的菜溫的熱牛奶，風俗性的把我產業本身家。日子向來不溫不火平平平淡，從未想過，分開以後各自要如何餬口。

八月的炎熱無停止地伸展著，胸腔裡暗湧著無處停頓的煩悶沉重，密閉的房間裡，感受本身隨時都會堵塞，我想，如果我就如許死去，你們會不會多給我一些體貼和在乎。我用心和母親大人活力，氣她把我關起來學習，氣她在花瓣走了以後才奉告我動靜。

攤屍一樣的躺在床上，扒開頸後長到腰際的頭髮，腦袋裡充滿的全都是多少圖、代數公式，我們互不買賬，暗中較量。彷彿我欠了它們祖宗十八代的債，它們輪番的張牙舞爪來向我索債一樣。它們越是放肆放肆，我就偏是死不認賬。因而抽出枕頭狠狠砸向本身的臉，冇有了光芒，麵前一片暗中，暗中總有覆蓋統統躁動的力量，龐大的情感跟著漸漸靜止，至此我才得以安穩的睡下。

夢裡，我被一群看不到臉的妖怪拿著各種兵器追著，我光著腳跑過草叢，躲進石洞，像是進入一個迷宮，好多好多個洞穴。我聽到一起追殺的聲音垂垂逼近，就本能地跑向石洞的最深處，麵前卻突現一道深不見底的峽穀，因而拚了命的縱身一躍，像長了翅膀有無窮的力量，可悲可歎我這般冒死仍舊未能逃脫。走投無路時被迫跳入暗中無底的峽穀，那一刻，我聽到無停止的狂笑，卻聽不到本身歇斯底裡的吼怒。

羅格走後三個月。

散隊時，我們冒死踮腳四下裡張望，從人頭攢動的一片黑壓壓裡拿出揀米粒的眼力，媽媽呀，可算逮著了你。管它甚麼形象亮起嗓門隔空喊話：

橘灣城的夏天，雷雨天說來就來講走就走不愛打號召，像極了印象裡愛笑的延川。毫無預警的雷聲硬是把我從可駭的夢境裡拽了返來，此時的橘灣城，包裹在一層陰霾的外套裡暮氣沉沉的，像極了沉默頹廢的我。

我死死盯著十二個小格裡那些泡桐樹葉的姿勢，像畫片兒一樣，俄然的我想起紅色的《鳳凰淚》來，那是半賤最愛不釋手的連載漫畫。頃刻間像是被甚麼咒語勾引，我很有乾勁的從床上爬起來，很有動力的粹了陶瓷儲備罐，無所顧忌的衝進滂湃的雨裡，彼時的我隻一個信心，我必然要買全套的《鳳凰淚》，我火急的想要體味花瓣的苦衷表情，想要曉得她究竟為甚麼對紅色那麼沉迷。