我踏上石階翻開門。

幽幽的燈光中，我在最角落的沙發裡窩成一團，經心采取感受這裡的每道聲色帶給我的身心安寧。透過玻璃窗看著夜色裡的橘灣小城：每一個角落，每一處景色都各自有著專屬的沉澱和味道。我呢，總為落空的那份血脈的歸屬而耿耿於懷，越繁華越落寞，越長大越孤傲。

分開前花瓣叮嚀我好好歇息，話語間儘是關表情麵，可我曉得花瓣再不是疇前的花瓣，我們也再不成能回到疇前。做人做事向來無可抉剔的花瓣，我乃至都冇資格抱怨她敏捷放下苦衷回身而去的背影。

當我站在曾經延川家的餐廳門口，情到深處竟流下眼淚來。千百次魂牽夢繞、心心念唸的處所，十七歲那年狠心話離彆的處所，今後的夢和痛開端的處所，我畢竟還是返來了。

“這些年你跑去那裡了，我去找過你，北京那麼大，我找不到你啊……我覺得……你早把我健忘了…………我覺得你還是不能諒解我再也不會跟我聯絡了……你知不曉得我好想你……你知不曉得聯絡不到你我有多擔憂，我好擔憂你又做甚麼傻事情！”

“貓，你是不是那裡不舒暢，手如何這麼涼呢，你如何瘦成這個模樣呢？”向來討厭彆人的恩賜憐憫，向來討厭本身的無用有力，但是芮娟你隻一句體貼的話語我便再次軟弱到潰不成軍。

看著你淚眼婆娑的眼睛，聽你說著如許一些話語，我便如何都學不會如何慎重固執、淑女形象，抱著你，眼淚作陪，陪到底。

“我們曾說好，貓是粉紅豬，芮娟是向日葵，我們誰都不分開誰，向日葵返來找她的粉紅豬了，你還記得她嗎?”說話間芮娟已然將她手內心的葵花豬捧到我麵前。

厥後，我就那麼直勾勾的看著芮娟在廚房為我繁忙的身影。天底下甚麼樣的女孩子最惹人愛呢，莫過於在整齊的廚房裡繁忙得頭頭是道的女孩子了。之前呢，我感覺我的母親大人天下第一標緻，冇想到，在芮娟這裡，我這麼等閒就變了心，彷彿像個犯花癡的女神經。

我負氣似的喝完了花瓣遞給我的蘇打水，不曉得賭甚麼氣，不曉得跟誰負氣，淩晨四點半，分開隻剩我一人而顯得格外孤傲冷僻的旅店房間。單獨盤桓在燈火透明的橘灣，燈光好刺目啊，我想起和小化打鬥的那年，我昂首看到的課堂天花板的光芒，也是一樣的刺目，讓人難以適應又心煩意亂。而我呢，這麼些年竟都毫無竄改，老是這麼分歧群的融不進這喧嘩繁華，到底的孤傲。

能夠再次見到你，是我做夢也不敢設想的事情。芮娟，那麼馳唸的敬愛的芮娟，我有好多好多話要對你說，一時候竟然哽咽。取而代之的是翻湧而來的眼淚，毫無活力的我終究連一句完整的話都說不出來，委曲的抱著芮娟那麼孩子氣地大聲大聲地哭起來，不忘嘴裡喃喃多年之前我想要對你說卻畢竟冇有機遇說的話。